tag:blogger.com,1999:blog-24340314711615818472024-03-13T15:17:40.224-07:00Entradas de Sociedad, Vida y Amor publicadas en el Blog de Tomas AlberichTomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-32468879433268543162020-03-23T10:38:00.001-07:002020-03-30T04:41:49.252-07:00El virus que cambió la Historia. Esto es la guerra, ya nada será igual.<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "tahoma";">Ya nada será lo mismo. Se ha movilizado al personal de emergencias de todas las administraciones públicas, a las fuerzas armadas y se </span><i style="font-family: Tahoma;">movilizarán</i><span style="font-family: "tahoma";"> hasta 200.000 millones de euros, solo en España. Las mayores movilizaciones de la historia. Se adopta el lenguaje bélico y se confina en sus casas a más de cien millones de personas, solo en Europa. Y va a más. Es lo más parecido a vivir en una guerra para las generaciones actuales. No se vivía algo parecido en los últimos ochenta años, desde la guerra civil española y </span><st1:personname productid="la Segunda Guerra" style="font-family: Tahoma;" w:st="on">la Segunda Guerra</st1:personname><span style="font-family: "tahoma";"> Mundial. Churchill vuelve a ser el político más citado en todos los discursos, con sus decenas de frases famosas, lo que nos espera: sangre, sudor y lágrimas… para animar.</span></span></div>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-0vMukdNJxWY/XnY-wYEBf6I/AAAAAAAABH4/Dcpa2sI4lrwmGQ_rv7EUsq-j9UzC3cZwQCLcBGAsYHQ/s1600/FB_IMG_1584786301455.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="888" data-original-width="720" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-0vMukdNJxWY/XnY-wYEBf6I/AAAAAAAABH4/Dcpa2sI4lrwmGQ_rv7EUsq-j9UzC3cZwQCLcBGAsYHQ/s400/FB_IMG_1584786301455.jpg" width="323" /></span></a></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nadie lo había previsto o casi nadie. Realmente epidemiólogos y expertos, en diferentes campos, sí habían hablado de estas amenazas, pero una cosa es hablar y otra muy diferente es preparar a un Estado y a una sociedad para este tipo de situaciones, posibles pero poco probables, que difícilmente pueden ocurrir. En las charlas de la “universidad en la calle” (hacia 2012) en Collado Villalba (organizada con el 15M), Antonio Tenorio, experto de <st1:personname productid="la Unidad" w:st="on">la Unidad</st1:personname> de Virus Emergentes del Centro Nacional de Microbiología, impartió una interesante conferencia sobre el tema. Explicando los peligros de los nuevos virus y su fácil retransmisión mundial, al hilo de la globalización y de las barbaridades que se estaban haciendo en algunos aspectos del consumo, como la que produjo el virus de las vacas locas. Salimos diciendo ¿acojona eh?... mejor no pensarlo... La realidad, como tantas veces, supera lo imaginado, ha superado las peores previsiones. Antonio sigue explicándolo actualmente:<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">“La aparición de infecciones va en aumento y su contagio es cada vez más rápido. Las razones están asociadas al desarrollo de una economía de sobreexplotación de recursos. Algunos ejemplos que lo explican sería la propia deforestación y el cambio climático que hace que los animales silvestres se acerquen a las poblaciones. También la manipulación de animales silvestres para comerlos, o extraer sus cuernos, etc. El hacinamiento de animales en las granjas―gripe aviar, peste porcina...―el caso de las vacas locas por haberles dado restos de vacas muertas como alimento…” </span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://lamiranueva.blogspot.com/2020/03/antonio-tenorio-virologo-tenemos-que.html?showComment=1584725270938#c1999120553534474745">https://lamiranueva.blogspot.com/2020/03/antonio-tenorio-virologo-tenemos-que.html?showComment=1584725270938#c1999120553534474745</a><o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Esta situación de guerra produce un desafío para todas las administraciones públicas, a todos los niveles y para toda la ciudadanía. También para las acciones de solidaridad, que se tienen que producir, incluso para los más desfavorecidos y desvalidos, sin “tocarse”. Todos, también los partidos en sus denuncias y reivindicaciones y las asociaciones de solidaridad (mal llamadas ONG), tienen que organizar sus campañas sin verse ¿Cómo ayudar a los demás solo a través de Internet? ¿Qué haríamos en la reclusión sin Internet?<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><span style="font-family: "tahoma";">Luchamos por una sociedad sin clases ¡y sin reuniones!</span></i><span style="font-family: "tahoma";"> (Villasante, años noventa)<o:p></o:p></span></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">¡Objetivo conseguido! Al fin una sociedad sin reuniones. De momento. Un tiempo parado. Un tiempo donde aparentemente nos sobra todo el tiempo del mundo.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nos pasamos la vida sin tiempo. Siempre quejándonos de que no tenemos tiempo para leer, para estudiar, para estar con la familia, para divertirse y hacer lo que queramos, con los tiempos encorsetados y programados, incluso en las vacaciones. Sin tiempo para estar solos, para pensar, para meditar. Vivimos apresurados, con prisas para todo. Cada vez que tenemos que quedar para reunirnos o simplemente vernos tenemos que consultar nuestras apretadas agendas, repletas de múltiples reuniones y compromisos. Pues ahora nos han regalado todo el tiempo del mundo. Tiempo a raudales. A paladas. Miras la agenda para los próximos días y ves un desierto. Para las próximas semanas y ves un interrogante. Múltiples citas tachadas o entre interrogantes -si el virus nos deja haremos esto a aquello.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Vamos a acabar empachados de tiempo. La mayoría, porque una minoría sigue desplazándose a trabajar todos los días y algunos doblando turnos. La mayoría tenemos una mezcla de tiempo de sobra, de mezcla de aburrimiento y de estrés. Porque tengo mucho tiempo pero a la vez tengo muchas cosas que hacer y ¡no me da tiempo!: teletrabajo, cuidar a los hijos o a mayores, jugar con ellos, controlar los deberes, que estemos activos para no estar todo el día con la tele o los videojuegos, que hagamos deporte sin salir… y que no nos volvamos locos con el encierro. Vivimos en una contradicción permanente que reproducimos con el confinamiento. La forma de vivir el tiempo ha cambiado.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ahora ciudades vacías. Cuando sales a la calle parece que hay que pedir perdón por atreverse a salir. Los pocos con los que te cruzas te miran raro, entre esquiva mirada zombi -que miran sin mirar- y los de mirada acusadora, como diciendo <i>yo si tengo que salir pero este ¡porqué está en la calle! </i>Y ya si ven a alguien con aspecto de deportista o corriendo es lo último. Qué si eso no se puede hacer, que “hay que ser más responsable…” (si vas con un perro nada, a pasear que la ciudad es tuya. En Italia sí se permite el deporte individual exterior).<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">¿Cómo sería esta guerra sin internet?<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hay guerras y guerras. Imaginemos cómo fue para nuestros abuelos y bisabuelos vivir la guerra aislados, con hambre y sin internet, dependiendo solo de la información de la radio y de los rumores vecinales. Peor, imaginemos el diario de Ana Frank. Dos años escondidos en una buhardilla.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La nueva realidad que vivimos nos empuja a una sensación como cuando observamos un cielo estrellado: nos reconocemos diminutos ante la inmensidad del Universo. Las preocupaciones y disputas cotidianas nos parecen insignificantes, incluso estúpidas. Más cuando ahora vemos movimientos de táctica política, acusaciones pobres que buscan la rentabilidad política en el corto plazo, posiciones penosas de los que con más razón tendrían que estar callados.<o:p></o:p></span></div>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-eSGkw5Pg4UU/XnY-_9BojBI/AAAAAAAABH8/kFOx3uaahcge2B2MG7U-cqEigExbh3IvgCLcBGAsYHQ/s1600/FB_IMG_1584786088873.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="991" data-original-width="720" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-eSGkw5Pg4UU/XnY-_9BojBI/AAAAAAAABH8/kFOx3uaahcge2B2MG7U-cqEigExbh3IvgCLcBGAsYHQ/s400/FB_IMG_1584786088873.jpg" width="290" /></span></a></div>
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<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La sanidad española y madrileña <a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk35623743">¿la mejor del mundo?</a><o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">“A raíz de esta crisis mucha gente está entendiendo para qué sirve una sanidad (pública) cuyo objetivo no son los beneficios sino, por encima de cualquier otra consideración, la salud de la población” (Guillén del Barrio, marzo 2020)<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">¿La mejor del mundo? se ha visto que no. Ni del mundo ni de Europa. Nuestra sanidad distaba mucho de estar preparada para una crisis. Además padecemos los miles de camas menos en los hospitales y los recortes en la sanidad madrileña, desde <st1:metricconverter productid="2011, a" w:st="on">2011, a</st1:metricconverter> la vez que se dedicaban más recursos a la privada y a la privada-concertada, dejaron la sanidad en una situación de gran vulnerabilidad. Millones de euros reducidos a la sanidad pública por los sucesivos gobiernos corruptos del Partido Popular han pasado ahora su factura, multiplicada. Pretender que no iban a tener consecuencias es infantil e irresponsable. Esto no ha evitado que, ahora, el PP saque pecho, y “reivindique” más recursos para la sanidad. Sí, sí, así, y sin sonrojarse siquiera. El PPnP, Partido Peor no Posible.<o:p></o:p></span></div>
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<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Un cambio de <st1:personname productid="la Historia" w:st="on">la Historia</st1:personname><o:p></o:p></span></b></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">No es un cambio histórico, como otros que hemos vivido. Es que nos han cambiado <st1:personname productid="la Historia." w:st="on">la Historia.</st1:personname><o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hemos vivido cambios políticos transcendentales, guerra de Irak, atentados del 11M, abdicación de un corrupto presunto en su hijo… Ahora es diferente. A partir de ahora, en los años futuros, hablaremos de épocas, de la de antes y de la de después del Virus, con mayúscula, como <st1:personname productid="la Historia. Hablaremos" w:st="on">la Historia. Hablaremos</st1:personname> de cómo era nuestra vida antes del Virus y cómo es “en la actualidad”, esa que existe en España desde el pasado viernes 13. Como cuando decimos en el siglo XX o en el XXI, o “en los tiempos de la dictadura de Franco”, o “antes de la democracia”, ahora diremos antes de la pandemia o después.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ya nada será igual, ya nada será lo mismo. Pensamos, aún hoy todavía, que esto es una dura crisis, pero pasajera, puntual. Que, tarde o temprano, volveremos todos a hacer lo mismo, a la misma vida de antes. Así se nos dice incluso por parte de algunos políticos, para que nos tranquilicemos y animemos. Hay que resistir para vencer, saldremos de esta, España saldrá de esta crisis…<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y efectivamente, España, Europa y el mundo saldrá de esta crisis. Pero, me temo, que no volveremos a lo mismo. No se volverá al mismo punto.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La crisis socioeconómica que comenzó en <st1:metricconverter productid="2007 ha" w:st="on">2007 ha</st1:metricconverter> durado más de 10 años. Después de esta década, no es que hayamos salido de la crisis, es que nos hemos acostumbrado a la nueva situación. Antes o después tenía que ocurrir que ya no se habla de que estamos en crisis. Pero nuestra sociedad ha cambiado irremediablemente. A peor en la mayoría de los casos. Desde <st1:personname productid="la Gran Recesión" w:st="on">la Gran Recesión</st1:personname> tenemos menos derechos laborales y sociales. Más facilidad de despido, más contratos precarios, sobreexplotación. Desigualdad y multimillonarios a más. Seguridad personal a menos. Lo de que “nuestros hijos vivirán mejor que nosotros” pasó a la historia. La situación ha cambiado irreversiblemente.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El punto álgido de la crisis vírica lo alcanzaremos en España dentro de pocos días -dicen los expertos, semanas a lo sumo. La crisis mortal del coronavirus durará dos o tres meses. Después habrá vacunas y medicinas. Durante uno a dos años tendremos restricciones de movimientos, precauciones higiénicas y sociales, tanto impuestas como voluntarias. El miedo es libre y muchas de nuestras relaciones sociales ya han cambiado desde la pasada semana. Se dejará de tener una participación tan masiva en manifestaciones de todos apretaditos, fiestas patronales de todos en mogollón, fiestas rave o discotequeras… El sueño del individualismo con control total del Estado conseguido, ni el Orwell de 1984 lo hubiera imaginado. Las relaciones sociales principalmente por Internet. Fáciles de controlar, todas rastreables por los Estados y las grandes corporaciones. <o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Recomendado, releer o ver: <i>La doctrina del shock</i>. <i>El auge del capitalismo del desastre, </i>de Naomi Klein. Explica muy bien cómo en momentos de crisis la gente tiende a centrarse en las emergencias diarias de supervivencia. En la supervivencia individual. Es lógico. En la salida de la crisis el individualismo habrá aumentado. Algunas redes de relaciones y de redes de solidaridad también. Es decir, se pueden dar los dos fenómenos simultáneamente: van a aumentar aun más las desigualdades, la precariedad y la pobreza, y con ellas el individualismo de supervivencia. Pero también seguramente -nada está escrito- crecerán las redes de solidaridad y autoayuda, y nuevos colectivos y movimientos sociales. Como ocurrió con la gran crisis de 2007/8 que a continuación vino el 15M, las despensas solidarias, las mareas ciudadanas, etc.<o:p></o:p></span></div>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-PV7v0m_0JWA/XnY_KkFSE9I/AAAAAAAABIA/gW17XnNDgFAwxs6KqNteHZxsjostoUN7wCLcBGAsYHQ/s1600/FB_IMG_1584701503784.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="660" data-original-width="720" height="366" src="https://1.bp.blogspot.com/-PV7v0m_0JWA/XnY_KkFSE9I/AAAAAAAABIA/gW17XnNDgFAwxs6KqNteHZxsjostoUN7wCLcBGAsYHQ/s400/FB_IMG_1584701503784.jpg" width="400" /></span></a></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Algunas costumbres volverán poco a poco, año a año. En algunos aspectos sí retornaremos a la vida social mediterránea, pero en otros no. Lo de los abrazos a desconocidos va a ser que no. Lo de besarse o darse la mano en las presentaciones puede pasar a la historia. Italia y España son proporcionalmente los más afectados del mundo por el coronavirus ¿es casualidad o ha influido nuestro estilo de vida?<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Las ciudades volverán a tener vida social y pública, evidentemente, pero ya nada será igual. La primavera ha llegado. Los campos están radiantes, pero no nos dejan verlos. Y pronto volveremos a tostarnos al sol. La contaminación por los suelos, la naturaleza, extrañada, se pregunta qué estará pasando y aprovecha para crecer, lo invade todo. Y llegará el verano. E iremos, unos pocos y con mil precauciones, a las piscinas comunitarias. Y a las playas. Y apreciaremos, más que nunca, lo que es estar vivo, lo que es poder respirar y estar al aire libre y lo que es la vida social. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">https://blogs.publico.es/otrasmiradas/30630/el-virus-que-cambio-la-historia-esto-es-la-guerra-ya-nada-sera-igual/</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
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<div style="color: black; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; margin: 0px; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<br /></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-49815704152040253092019-07-03T11:36:00.001-07:002019-07-03T11:39:41.780-07:00¿POLIAMOR, AMOR LIBRE O EN LIBERTAD? POTENCIALIDADES Y DIFICULTADES<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Vínculos al articulo en la revista </span><span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre;">MLS PSYCHOLOGY RESEARCH en Español e Inglés</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre;"><br /></span>
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<img border="0" data-original-height="694" data-original-width="1067" height="208" src="https://1.bp.blogspot.com/-EySydMJxJNM/XRz1DorlwiI/AAAAAAAABCw/1r6vvtxlNooN0N6sZ-8vNclv14VJPJgwQCLcBGAs/s320/14553052028784.jpg" width="320" /></div>
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<br /></div>
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<a href="https://www.mlsjournals.com/Psychology-Research-Journal/article/view/212/503" target="_blank">¿POLIAMOR, AMOR LIBRE O EN LIBERTAD? POTENCIALIDADES Y DIFICULTADES</a></div>
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<br /></div>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/--TtZwb2Hepg/XRz2Yha8_sI/AAAAAAAABDI/doohb8nMl4w_gUnAhjikGYotL6H-fkY4ACLcBGAs/s1600/9788494539886_00_640x640.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="579" data-original-width="507" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/--TtZwb2Hepg/XRz2Yha8_sI/AAAAAAAABDI/doohb8nMl4w_gUnAhjikGYotL6H-fkY4ACLcBGAs/s320/9788494539886_00_640x640.jpg" width="280" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://www.mlsjournals.com/Psychology-Research-Journal/article/view/212/504" target="_blank">POLYAMORY, FREE LOVEOR IN FREEDOM? POTENTIALITIES AND DIFFICULTIES</a></div>
<span style="background-color: white; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre;"><br /></span>Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-19551762907221577672018-04-26T04:26:00.003-07:002018-05-02T02:27:40.497-07:00Libertad y PoliAmor. El Amor Romántico (y 3)<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La forma más segura de experimentar la soledad es casarse</span></i></div>
<div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0cm; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">(Antón Chéjov y Gloria Steinem)</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.63cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 11pt;">Entrevista a Manel Navarro:</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.63cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: 11pt;"><i><br /></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.63cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: xx-small;"><i>P. Esto del poliamor parece muy bonito en la teoría, pero ¿y en la práctica? ¿Lo has vivido?</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.63cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: xx-small;"><i>R. Sí. Es una situación complicada en la que todas las partes han de estar de acuerdo. Tengo amigos y conocidos que practican el poliamor. Pero yo ahora estoy en una relación cerrada.</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.63cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: xx-small;"><i>P. Explícame cómo funciona porque yo soy de las antiguas. ¿Tríos o de dos en dos?</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.63cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: xx-small;"><i>R. No hay un número exacto de gente. Tú te puedes ir con una persona que sea especial para ti, pero a la hora de la sexualidad, quieres experimentar. Si las dos partes de la pareja lo aceptan, no hay ningún problema.</i> <span style="color: #0563c1;"><u><a href="http://www.elmundo.es/television/2018/04/23/5ad7018de5fdeafa258b4653.html">http://www.elmundo.es/television/2018/04/23/5ad7018de5fdeafa258b4653.html</a></u></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En los debates sobre el poliamor y el amor en libertad hay una serie de temas que se repiten con frecuencia:</span></div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sexualidad y sistemas anticonceptivos. En la liberación de la mujer y en la denominada “revolución sexual”, que comenzó en los años sesenta del siglo pasado, fue muy importante el descubrimiento de la píldora anticonceptiva y el comienzo masivo de su utilización, en poco tiempo se extendió su utilización. Supuso una revolución para la mujer: pudo comenzar a gestionar su propio cuerpo y sus relaciones sexuales, separando reproducción y sexualidad de forma segura.</span></div>
</li>
</ul>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>Dificultades </b>(seguimos con otras dificultades en el poliamor)<b></b></span></div>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Llegar al poliamor es más fácil para las mujeres, pero lo tienen más difícil para visibilizarlo, hay todavía mucho rechazo social. Por ejemplo, el grupo más activo del colectivo Poliamor-Madrid son seis personas, dos hombres y cuatro mujeres. Pero solo ellos se atreven a ir a los medios de comunicación <span style="color: #0563c1;"><u><a href="https://poliamormadrid.org/"><span style="background: rgb(255, 255, 255);">https://poliamormadrid.org/</span></a></u></span><span style="color: #222222;"><span style="background: rgb(255, 255, 255);"> </span></span>Actividades que realizan: de debate en “policañas”, grupo de mujeres, vídeo fórum... el objetivo es visibilizar el poliamor y crear espacios de comunicación, debate y formación entre personas interesadas en temas relacionados con el poliamor (sexualidad, celos, etc.). Hay grupos conocidos en Málaga, Valencia, Barcelona...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
</li>
</ul>
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-9LeAh_W3mGI/WuG2pwANJTI/AAAAAAAAA8Y/A_BTc3orJbskSJUrvEpIouPSWOPwpSZOgCLcBGAs/s1600/arton12128.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="1076" height="178" src="https://1.bp.blogspot.com/-9LeAh_W3mGI/WuG2pwANJTI/AAAAAAAAA8Y/A_BTc3orJbskSJUrvEpIouPSWOPwpSZOgCLcBGAs/s320/arton12128.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La convivencia en el mismo hogar, los hijos y el poliamor¿cómo son posibles? Realmente la crianza múltiple siempre ha existido, ya que en numerosas sociedades se ha vivido de forma generalizada la crianza en común, de varias generaciones en convivencia (abuelos, hijos, nietos…). Los primos eran casi hermanos con los que se tenía mucha relación; se les denominaba oficialmente “primos carnales”, para diferenciarlos de los primos “políticos” y primos segundos. Esta situación social era mayoritaria en España hasta hace algunas generaciones. En las zonas rurales (y en algunos barrios) también es muy común la convivencia familiar extensa muy cercana.</span></div>
</li>
</ul>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.64cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hoy, de nuevo, los primos adquieren un nuevo papel: sustituyen a los hermanos en las cada vez más comunes familias con hijo único. En una familia múltiple poliamorosa se puede dar esa convivencia de forma natural. Como también ocurre cuando padres separados comienzan una nueva convivencia con una pareja que tiene descendencia de uniones anteriores. Los hermanastros son cada vez más numerosos. A nadie, o casi nadie, le extraña. Otra cuestión es el reconocimiento legal de las familiares poliamorosas y las dificultades que entraña.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.64cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Luchas legales</span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Cuando hablamos de creación y reproducción múltiple en un grupo poliamoroso se da la filiación múltiple, aspecto que no está contemplado en la legislación actual. Es un tema en el que se coincide con las reivindicaciones de lesbianas y de otras formas de relación de diversidad sexual. En este caso se plantea como reivindicación para que se reconozcan determinados derechos a más de dos progenitores.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Estas dificultades se dan, por ejemplo, para los permisos legales de ausencia del lugar de trabajo por enfermedad del cónyuge o de los hijos, que solo están reconocidos para la familia monógama (matrimonio o pareja de hecho, relaciones familiares de primer grado). En general se tendrían que reconocer algunos derechos a las personas del “hogar” en convivencia o, mejor, reconocer como núcleo de relación familiar de tus seres queridos a un número máximo de personas que cada una decida. Así se podrían proteger los derechos de otros tipos de familias, al incluir otras formas de relación como los LAT (<i>Living Apart Together,</i> parejas de “juntos pero separados”), es decir parejas que no viven en la misma vivienda, personas que tienen una relación íntima estable pero no viven oficialmente en la misma casa.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El Amor Romántico</span></b></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Romper con el amor romántico: el amor que todo lo puede y es para siempre. El amor que es total o no es. Ese amor maravilloso, perfecto, total y absoluto. Es decir inexistente. Y, como es imposible, fácilmente se convierte en su opuesto, en odio, en relación de dependencia amor-odio.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La media naranja. En el amor romántico uno más uno es uno. En la amistad, uno más uno son dos (Elie Wiesel). La amistad, en cualquier grado y tipo, suma, sirve para que cada persona crezca, se fortalezca como persona independiente. Salvo en los casos en que una amistad se convierta en subordinación y uno es el que manda sobre el otro (se pasaría de la amistad a la dependencia).</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En el amor romántico dos personas se fusionan en solo una… La idea es muy bonita, pero entonces cada una funciona como media persona, se hacen dependientes y solo son una persona entera cuando están juntas. Lo que ocurrirá con frecuencia es que</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>“Uno ama al otro a expensas de su propia persona. De este modo, cada uno está vacío y depende del amor del otro; tiene una capacidad reducida para la autoestima… Perder al otro, de quien tanto depende, equivaldría a perderse a sí mismo. La ‘aritmética’ de esta clase de amor es extraña: uno más uno es uno si permanecen juntos, pero dos menos uno es cero si se separan” Lou Marinoff (2003. Pregúntale a Platón. Ediciones B, pág. 157).</i></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 1.25cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si no están los dos juntos estarán sufriendo. Se está pendiente de cuándo, de en qué momento se va a estar juntos o se está pendiente de que todo se decida entre los dos. Se pierde independencia como persona. El amor romántico fácilmente también deriva en desequilibrio de esa dependencia: se establece una jerarquía y se produce predominancia de uno sobre el otro.</span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; text-align: justify;">Eso no significa que el poliamor o el amor libre esté en contra del “enamoramiento”. Enamorarse es maravilloso. Sin enamoramiento difícilmente puede haber amor completo. O, al menos, vivirlo como un amor total, ya que lo de completo es una sensación subjetiva, personal y pasajera.</span><br />
<ul>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El amor es una entrega, es entregarse a otra persona (u otras) sin solicitar una reciprocidad equivalente. Aunque normalmente se pida algún tipo de respuesta positiva para que sea un “amor correspondido”.</span></div>
</li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Enamorarse es un estado, una situación. Siempre transitoria. Es un proceso excepcional, una locura transitoria.</span></div>
</li>
</ul>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-6WLA239qUiM/WuG2szYRoLI/AAAAAAAAA8k/6HobQh6uO4QDqOg0GrW6fXjC0ttNQP4XQCEwYBhgL/s1600/27_145002205.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="465" data-original-width="620" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-6WLA239qUiM/WuG2szYRoLI/AAAAAAAAA8k/6HobQh6uO4QDqOg0GrW6fXjC0ttNQP4XQCEwYBhgL/s320/27_145002205.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El amor nos hace crecer positivamente como personas: en la relación de amor no estamos buscando el intercambio emocional mercantil. Nos entregamos a una relación superando problemas (defectos, errores que podamos apreciar), nos entregamos porque nos fijamos en lo principal como personas, al vivir una sensación espiritual de bienestar. Difícil de explicar y que muestra un humanismo trascendente.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Como ya comentamos en otra ocasión, el problema social fundamental del amor romántico es que en el modelo tradicional familiar tratamos de, con la misma persona -en una pareja, satisfacer felizmente cinco o seis aspiraciones distintas, planos diferentes de relación que, si nos fijamos, no tiene por qué cumplir nuestra pareja, casi nunca los cumple y de hecho es casi imposible:</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Primero la <b>reproducción,</b> la descendencia: queremos con nuestra pareja tener hijos, criarlos y educarlos, ponerse de acuerdo en todo lo relacionado con su crianza y cuidado en el hogar. La convivencia en el mismo espacio da lugar a la <b>economía doméstica</b>, son dos planos en uno: un hogar único es más barato que cada uno por su cuenta, y es más fácil la crianza en la misma vivienda. Convivencia que en la práctica se prolonga hasta que los hijos son mayores para que puedan independizarse, muy muy mayores en la actualidad.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">La economía doméstica también implica compartir, ayudarse económicamente, en una sociedad en que los dos adultos trabajan pero que uno o los dos puede tener tiempos en paro, buscando trabajo, bajas para el cuidado de los hijos… Es un complemento ideal y una de las razones más antiguas para la monogamia: el asegurar la crianza de los bebés en cualquier circunstancia, ya que nacemos totalmente dependientes (a diferencia de otros animales). Aunque en muchas sociedades este matrimonio monogámico con hijos ha sido solo una parte de una familia extensa en convivencia, lo cierto es que un hombre y una mujer tienen que convivir y ponerse de acuerdo en múltiples aspectos no previstos, como los citados en los ámbitos de la educación, la economía, la psicología, etc., y todo esto cada día y durante muchos años.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Tercero. La <b>sexualidad</b>. El mundo del sexo, la necesidad de relaciones sexuales que todas las personas tenemos. En el ideal del amor romántico suponemos y queremos que con nuestra pareja sean satisfechas todas nuestras aspiraciones y fantasías sexuales.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">4º. Los <b>afectos</b>, compartir sentimientos, abrazos, caricias, secretos, mimos... Toda la sensibilidad afectiva. (En el poliamor se trabajan los apegos, combatir las dependencias, ya que se considera que lo importante es la red afectiva).</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">5º La pareja <b>intelectual</b>. Deseamos hablar y compartir opiniones, tratar de comprender juntos el mundo, crear una visión común, debatiendo, discutiendo, interpretando y ayudándose a comprender. Aunque en la pareja se den muy diferentes niveles intelectuales y sectores-especialidades profesionales, el amor “está por encima de todo” y, como es lo más importante del mundo y de nuestras vidas, se piensa que la cosmovisión particular se puede compartir y comunicar.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pero en la práctica es bastante común que cada miembro de la pareja hable en lenguajes muy diferentes.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">6º El divertimiento y </span><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tiempo libre</b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">. Compartir aficiones, hobbies, ocio, actividades culturales, deportes... (las vacaciones ¿juntos o por separado? -ya hay agencias de viaje especializadas en singles). ¿Tengo siempre que divertirme con mi pareja? ¿Si a mí me gusta ver fútbol o los deportes de riesgo a mi pareja también le tienen que gustar? Más aún: los tiempos libres-libres de la gente: ¿cuánto tiempo quiere cada persona estar sola, disfrutar de la soledad? Libre de estar con los demás. Difícilmente coincidirán.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo queremos todo en uno. Si tratamos de que nuestra pareja cumpla con estos seis planos de relación, con todos estos aspectos imposibles -pero aparentemente posibles cuando nos enamoramos- lo que vendrá será la frustración.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Afortunadamente cada vez más personas tienen claro que estos niveles se pueden separar y diferenciar entre varias personas, vivamos o tengamos pareja, o no. Es parte esencial para vivir el amor en libertad y de respetar las libertadas de cada persona.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">A lo largo de la historia muchos varones (especialmente de las clases dominantes) han tenido claro que estos planos diferentes de relación los llevarían a cabo y disfrutarían con diferentes mujeres y hombres. El cambio es conseguir que las mujeres también tengan los mismos derechos a relacionarse con otros hombres y mujeres, a la vez que tienen relaciones de pareja o no, o de otros tipos.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-b-0GDSNCT4E/WuG1_WXOg5I/AAAAAAAAA8Q/fcPhYgI96PI96QE5HCIS7Ta0cEaq40WxgCEwYBhgL/s1600/Foto-El%2Bamor%2Brom%25C3%25A1ntico.bmp" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="360" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-b-0GDSNCT4E/WuG1_WXOg5I/AAAAAAAAA8Q/fcPhYgI96PI96QE5HCIS7Ta0cEaq40WxgCEwYBhgL/s320/Foto-El%2Bamor%2Brom%25C3%25A1ntico.bmp" width="240" /></a></span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En definitiva y como conclusión de estos tres </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">posts</i><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> sobre o en el entorno del poliamor, digamos que el objetivo social generalizable no es el poliamor como algo deseable para todo el mundo. Ni tiene porqué ser el objetivo positivo que alcanzará la sociedad en el futuro. El poliamor es una opción personal. El que vaya a más en el futuro no lo sabemos, aunque lo podamos imaginar. </span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo deseable no tiene por qué ser alcanzar el poliamor: lo importante es el Amor en Libertad. Vivir y disfrutar de un amor libre, elegido libre e independientemente por cada persona. En esto si podemos ponernos de acuerdo, generalizar y actuar a favor.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>GLOSARIO</b></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Intentos de equivalencias en inglés de algunos términos usados en los debates de estos temas. Como siempre con las traducciones depende del contexto.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Close friend - un buen amigo que conoces durante mucho tiempo, que le conoces muy bien.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">‘Companion’ - ahora es una ‘formal’ word. Non-sexual friend. En el pasado, ‘companion’ era otra palabra para compañero ‘homosexual’.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Intimate partner - sexual partner -novios/marido/mujer/gay/lo que sea…</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Intimate company, como ‘multi loving’, son palabras inglesas adoptadas en España pero que no se usan en inglés, no significa nada, como ‘el footing’ - una palabra ‘inglesa’ que no existe en inglés.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">‘Polilove’ - grupos que practican la sexualidad (como ‘tríos’...)</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk508912587"></a><span style="color: #0563c1;"><u><a href="http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es/">http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es</a></u></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="color: #0563c1;"><br /></span></span></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-60353164793724604732018-04-15T04:55:00.002-07:002018-04-15T04:55:24.473-07:00Amor-Libertad-PoliAmor y Celos (2 de 3)<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<b style="line-height: 150%;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">5º Relaciones ¿abiertas o liberales?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El Poliamor es diferente a la pareja con <b>relaciones liberales</b>, en que dos personas asumen de mutuo acuerdo
que cada una puede tener relaciones ocasionales con otras personas. En este
caso nos estamos refiriendo a lo que también se llama “pareja liberal” o con
una relación liberal o, más exacto o habitual desde mi punto de vista, con “<b>relación abierta</b>”, en que cada parte
asume que puede relacionarse íntimamente (y/o a diferentes niveles) con otras
personas, y no necesariamente tiene que informar a la otra persona de la
pareja: no tiene que informar de todo porque se ha acordado que así sea. Es
decir que volvemos a la importancia citada anteriormente del “consentimiento”,
de lo consensuado previamente. Realmente cada vez más parejas asumen que sus
relaciones son abiertas, en diferentes grados y por diferentes situaciones o
circunstancias, personales, emotivas, profesionales, por rechazar las
relaciones cerradas monógamas y exclusivas, etc. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-fbnM1cVr8iQ/WtM9LpLtYyI/AAAAAAAAA7M/KYPNQ_GnbP8cV-VuUg-6q2zgRfM7XNJbQCLcBGAs/s1600/CR_761910_4742c8b7a992417a950856c9e333ab53_parejas_liberales_asiaticas-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="235" data-original-width="301" src="https://2.bp.blogspot.com/-fbnM1cVr8iQ/WtM9LpLtYyI/AAAAAAAAA7M/KYPNQ_GnbP8cV-VuUg-6q2zgRfM7XNJbQCLcBGAs/s1600/CR_761910_4742c8b7a992417a950856c9e333ab53_parejas_liberales_asiaticas-1.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;">Una vez que se asume en una pareja que la fase del enamoramiento es
temporal y se rechaza el amor romántico (con monogamia cerrada que veremos
después), la </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;">relación abierta</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;"> puede
ser la solución precisamente para la búsqueda de la estabilidad. Estabilidad en
una serie de ámbitos (domésticos, crianza de los hijos…) y variabilidad en
otros, asumir, por ejemplo, que en el amor queremos ir a más y conocer nuevas
personas en diferentes niveles de relación.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La denominación de “pareja liberal” adquiera una connotación diferente
en la actualidad, ya que se puede asociar a los “clubs liberales” donde hay o
puede darse intercambio de parejas. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">6º. <b>Las dificultades</b>.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En la práctica, cualquiera de estas situaciones comentadas hasta ahora
y de los diferentes tipos de relación, no son fáciles. Hay que saber gestionar
muchas cosas y hacer frente a diferentes dificultades. Vamos a comentar dos de
momento, los tiempos y los celos. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Saber <b>gestionar los tiempos</b>.
Puede ocurrir que se empiecen nuevas relaciones afectivas, una tras otra, pero
luego no se puedan continuar. Varias personas asumen el poliamor y se abren a
nuevas experiencias, comienzan nuevas relaciones sucesivamente, pero ocurre que
es imposible su estabilidad. Sencillamente porque tenemos un tiempo libre muy limitado.
Y una de las personas puede seguir abriendose a nuevas relaciones, pero otras
no. Se producirán desniveles de relación y posibles disfunciones o
frustraciones. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">También es necesario gestionar la seguridad sexual en las diferentes
relaciones. Pero este aspecto no lo desarrollamos ahora. <b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="font-size: large;">Gestionar los celos</span></b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">No se dan solo en el amor. También hay celos profesionales, en las
amistades, etc. son como lucecitas indicadoras, avisan de que algo no va bien (</span><a href="https://www.indagora.es/es/como-gestionar-los-celos/"><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">https://www.indagora.es/es/como-gestionar-los-celos/</span></a><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">). Es posible que queramos controlar nuestros
sentimientos: tenemos y queremos controlar la incertidumbre. Queremos controlar los celos o liquidarlos,
negarlos… seguramente es mejor asumirlos, mirarlos en vez de negarlos. Mirar a
ver que nos indican en vez de tratar de negar su existencia. Siguiendo las
propuestas de Reid Mihalko “Los celos: el pulpo de los ocho brazos” </span><a href="https://amorsplurals.cat/2016/02/11/com-afrontar-els-8-bracos-del-pop-de-la-gelosia-part-i/"><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">https://amorsplurals.cat/2016/02/11/com-afrontar-els-8-bracos-del-pop-de-la-gelosia-part-i/</span></a><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">, hacemos las siguientes reflexiones. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Habría ocho motivos principales por los que se dan los celos, algunos
se pueden sumar a otros, entremezclar en cada persona. Se exponen con algunas
preguntas para la reflexión individual o en grupo. <b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">1.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><b>Posesión</b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"> y
control. ¿Cómo de posesivo soy con otras personas? Si no controlo una situación
¿cómo me siento? <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin-bottom: 6.0pt; margin-left: 18.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 6.0pt;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;">Los tiempos ¿Considero que </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;">mi
amor</i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;"> pasa poco tiempo conmigo? ¿Es un motivo de discusión?</span></div>
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: justify;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-CrsRPPVIzSA/WtM8tRhAyrI/AAAAAAAAA7I/FiM5E2EJigsSZ-b-OiUPgDihHFkAAFHvQCLcBGAs/s1600/pulpo%2Bde%2Blos%2Bcelosp.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="336" data-original-width="448" height="240" src="https://1.bp.blogspot.com/-CrsRPPVIzSA/WtM8tRhAyrI/AAAAAAAAA7I/FiM5E2EJigsSZ-b-OiUPgDihHFkAAFHvQCLcBGAs/s320/pulpo%2Bde%2Blos%2Bcelosp.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="line-height: 24px; text-align: start;">P</span><span style="line-height: 24px; text-align: start;">op de la gelosia. Il·lustració: Laura Giberga</span></span></td></tr>
</tbody></table>
<b><o:p></o:p></b></span></span><br />
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">2.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><b>Inseguridad</b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"> ¿Cómo de segura o insegura siento la relación? ¿Con qué probabilidad
creo que la relación se estancará o romperá? ¿Con qué frecuencia pienso en las
posibles rupturas? Si mi amor le da amor también a otra persona, yo ¿me estoy
quedando sin el amor que me debería dar? ¿cómo me siento, cómo lo vivo?<b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">3.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><b>Pérdida.</b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"> Con qué facilidad tengo la sensación de pérdida o abandono ¿Tengo
miedo a los cambios? Si algo desaparece de mi vida ¿cómo me siento?<b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">4.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><b>Rechazo.</b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"> ¿Hasta qué punto sientes el rechazo como un ataque en tu autoestima?
Si una relación termina y la otra persona te deja ¿qué sientes que significa
esto?<b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">5.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><b>Soledad </b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">¿Disfrutas
la soledad? ¿Tienes algún problema cuando durante un tiempo no estás con otra
persona? ¿En qué medida demandas relaciones para no estar solo/a? <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En uno de los debates posteriores se trató el tema de la soledad, como
parte esencial del poliamor. Si no se es capaz de estar solo, disfrutar la
propia soledad, difícilmente se podrán tener relaciones amorosas y poliamorosas
sanas, libres. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">6.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Justicia y <b>equidad</b> ¿en qué
medida valoras los conceptos de justicia y equidad? ¿En qué grado la justicia
se asemeja a igualdad o paridad?<b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">7.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-weight: normal; line-height: normal;">
</span></span></b><!--[endif]--><b>Autoestima</b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">, sentimientos de inferioridad (envidia). La baja autoestima es
posible que sea por experiencias negativas vividas de abandono ¿Hasta qué punto
tu autoestima está influenciada por la comparación social? Cuando crees que
vales menos en comparación con otras personas ¿es por lo que no tienes o es por
lo que no eres? <b><o:p></o:p></b></span></span></div>
<div class="Prrafodelista" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt;">8.<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><b>Envidia</b><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">
¿En qué grado deseas cosas que no tienes o no puedes tener? ¿Por qué lo
necesitas o quieres?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm 6pt 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 150%;">è<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Atravesar las capas de los celos. Soluciones.
Hablar mucho, confianza, hablar, hablar y hablar. Y pensar, reflexionar….</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 150%;">En la próxima entrada sobre el tema hablaremos del Amor Romántico,
entre otras cosas...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 6pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es/">http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es</a></span></span></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-33947317175401799232018-03-25T05:48:00.003-07:002018-03-25T05:48:50.178-07:00Amor - Libertad - Poliamor (1/3)<div align="CENTER" style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b style="line-height: 150%;"><span style="font-size: large;">Debate sobre el amor en libertad y el poliamor </span></b><a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk508903667"></a></span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El pasado mes de febrero tuvimos una interesante charla sobre el tema del poliamor en la asociación cultural la Barraca (Collado Villalba, Madrid), en la que contamos para su introducción con Jorge Roldán, miembro de Poliamor Madrid (<span style="color: #0563c1;"><u><a href="https://poliamormadrid.org/)C">https://poliamormadrid.org/)</a></u></span>Comentamos a continuación algunos aspectos de la conferencia y su posterior debate, para pasar después a profundizar en varios temas relacionados con el poliamor (en tres post).</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-KTjpb2FVnGo/WreY2ceeumI/AAAAAAAAA6o/hMFdk1Ymc24jZCs98tvZxqFkN5vKL4CAACLcBGAs/s1600/kmi5mcyx_400x400.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="242" data-original-width="242" src="https://2.bp.blogspot.com/-KTjpb2FVnGo/WreY2ceeumI/AAAAAAAAA6o/hMFdk1Ymc24jZCs98tvZxqFkN5vKL4CAACLcBGAs/s1600/kmi5mcyx_400x400.jpg" /></a></span></div>
<br />
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Primero la definición. Según la web citada: “El poliamor consiste en amar a varias personas a la vez de manera consensuada, consciente y ética. Quienes lo defendemos creemos que el amor no tiene que estar restringido: si amas a una persona deseas lo mejor para ella, y eso incluye poder ampliar su vida amorosa y sentimental.”</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Por su parte, en la Wikipedia encontramos otras definiciones y reflexiones, y en concreto una bastante sencilla “Poliamor es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con <b>varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados</b>”.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Lo que deducimos de las definiciones es que el concepto de Poliamor es inseparable de los de confianza mutua, información, transparencia, pluralidad afectiva, relaciones con consentimiento mutuo, ética y honestidad. El poliamor va ligado a cuidados y a compromiso, lo importante es la lealtad. En un primer momento, parece que los celos y la inseguridad pueden parecer lo más difícil de gestionar en el poliamor, pero son la lealtad y el compromiso tal vez los aspectos más complejos de la relación.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Se incide en estos aspectos, 1º para diferenciarlo claramente de lo que han sido las tradicionales relaciones poligámicas, donde una persona (habitualmente el varón) tiene relaciones con otras, que podían ser secretas o, a lo sumo, consentidas, pero uno es el que domina en las relaciones y controla la información, informa solo de lo que quiere a las demás personas con las que mantiene relaciones. Estas son las relaciones típicas del patriarcado y han quedado asumidas socialmente en las sociedades patriarcales clasistas ya que, salvo excepciones, este tipo de relaciones son practicadas en exclusiva por los miembros varones de la clase dominante, al menos de una forma estable.</span></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-1L9GAA-8prQ/WreZGNZmTnI/AAAAAAAAA6s/j-jhNcJymg4zW-NgLKkHsPgX49fwKFQKgCLcBGAs/s1600/unnamed.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-1L9GAA-8prQ/WreZGNZmTnI/AAAAAAAAA6s/j-jhNcJymg4zW-NgLKkHsPgX49fwKFQKgCLcBGAs/s320/unnamed.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="font-size: 12.8px; text-align: center;">Polyamor esta mal, es mejor multiamor o polifilia,<br />
porque mezclar raices griegas y latinas esta mal</td></tr>
</tbody></table>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; line-height: 150%;">De la definición teórica y de la práctica concreta del poliamor deducimos por tanto que </span><b style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">el poliamor va de la mano del feminismo</b><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; line-height: 150%;">, inseparablemente. No se entiende uno sin el otro. Se asume radicalmente y como punto de partida la igualdad de derechos entre todas las personas.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">2º. En el debate sobre el poliamor también se incide, y se repite una y otra vez, que las relaciones amorosas no son solo las relaciones sexuales. El amor es más y mucho más.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En varios de estos aspectos, Jorge Roldán (volviendo a la charla citada) explicó la cantidad de hechos y tipos de relación para los que <b>nos faltan palabras, no tenemos las denominaciones adecuadas.</b> Se están utilizando y copiando conceptos y palabras en inglés para muchos aspectos, a veces inadecuadamente, ya que es muy difícil: no significan lo mismo en cada idioma, van cargados de intencionalidad, sesgo o contenido cultural.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El propio neologismo “poliamor” es una mala traducción de <i>poliamory</i> que en inglés no significa exactamente poliamor (<i>polilove</i>). El concepto se empezó a utilizar en California (San Francisco) en los años noventa. Se incidía más, en su versión original, en las relaciones afectivas y menos en las sexuales.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Nos faltan palabras para definir en lo concreto, es realmente romper los grises. Así, por ejemplo, lo que en español denominamos tener un “amigo/a íntimo”, está cargado de sexualidad. Mejor es decir que tenemos una “<b>íntima amistad</b>”, para referirnos a tener amigos de verdad, de los de siempre, los de confianza total, no los de Facebook. En inglés <i>close friend</i>, no se puede traducir por “amigo cercano”. Nos estamos refiriendo a ese tipo de amistad en que la confianza, el cariño y el afecto se suman, esto es lo importante, y, además, pueden dar lugar a relaciones íntimas ocasionalmente, como ampliación o parte de la amistad directa.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk508709452"></a>3º. En el poliamor el que las relaciones sean conocidas por los participantes no significa una convivencia múltiple, aunque no se excluye. También pueden ser conocidas o consentidas en diversos grados, no significa conocerlo todo, ni informar de cada paso o actividad. Conocer o consentir no significa conocerlo todo. También puede surgir el poliamor como la asunción de una realidad dada, fruto de un proceso.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">4º Hay <b>diferentes tipos</b>. Puede ser <b>Poliamor Jerárquico</b>, cuando hay una relación principal. Significa, por ejemplo, que hay una relación más continua o frecuente entre dos personas y con otra es menor, por ejemplo porque viva fuera, por razones laborales, etc. Pero igualmente la lealtad e información se tienen que dar entre todos para que se considere poliamor.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Puede ser sin jerarquía. Puede ser entre tres, cuatro o más personas. Se puede dar en un grupo en convivencia. Varias personas que viven juntas y practican el poliamor entre ellas de forma consentida por todas.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-y11PHgtw5Q4/WreZYejoFNI/AAAAAAAAA60/XTVErjbZA5gLbO-Ur7J48UG4tt_1jVYbQCLcBGAs/s1600/unnamed.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="954" data-original-width="954" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-y11PHgtw5Q4/WreZYejoFNI/AAAAAAAAA60/XTVErjbZA5gLbO-Ur7J48UG4tt_1jVYbQCLcBGAs/s320/unnamed.jpg" width="320" /></a></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En este caso, si el grupo es de más de tres personas, se aproximaría a las “comunas” del movimiento hippy, que practicaban el denominado “amor libre”, y comenzaron a crearse en los años 60 y 70 del siglo pasado. Pero en el concepto de amor libre se considera relaciones más abiertas y fluidas, sin estabilidad, con un alto grado de variabilidad, algo bastante común en estas décadas entre la juventud. Caso diferente era el caso de comunas creadas en zonas apartadas, como algunas que se crearon en pueblos abandonados, donde sí se practicaban relaciones estables en un determinado grupo.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Puede ser una <i>relación consentida cerrada</i>, en la que no se admite que sus participantes puedan tener relaciones con otras personas fuera del grupo, o puede ser abierta, en la que no se excluyen otras relaciones, de diferente tipo. En el sentido de lo que se denomina “<b>anarquía relacional</b>”, que, pienso, sería un paso más, más abierto y explícito que lo que tradicionalmente (<i>oficialmente</i>) se entiende por poliamor:</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-left: 1.25cm; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">“Los anarquistas relacionales acostumbran a creer en el consentimiento natural y buscan el consentimiento explícito en la mayoría de los ámbitos de una nueva relación. Cuando construyen una relación nueva con alguien, los anarquistas relacionales confían plenamente en el consentimiento implícito, entendiendo que es revocable y revalidándolo frecuentemente con su pareja. Los anarquistas relacionales pueden usar etiquetas como "pareja" o "amante", pero no las usan para delegar consentimiento basándose en normas sociales (por ejemplo, la comprensión de otras personas sobre lo que estos términos significan). El consentimiento puede ser explícito o implícito, y un consentimiento implícito indefinido en el tiempo se basa en una conversación explícita. Los anarquistas relacionales definen a menudo sus relaciones, incluso las que tienen una etiqueta, a través del consentimiento”. <span style="color: #0563c1;"><u><a href="https://amorsplurals.cat/2016/08/29/anarquia-relacional-i-consentiment/">https://amorsplurals.cat/2016/08/29/anarquia-relacional-i-consentiment/</a></u></span></span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El consentimiento es por tanto el pilar fundamental de la anarquía relacional. Normalmente hablamos de pareja y amistades, diferenciando entre las personas con las que tenemos sexo o no. El poliamor, y más la anarquía relacional, rompen con esas etiquetas.</span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="https://www.blogger.com/null" name="_Hlk508912616"></a><span style="color: #0563c1;"><u><a href="http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es/">http://www.pensamientostalberich2.blogspot.com.es</a></u></span></span></div>
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Anterior entrada sobre el poliamor: <span style="color: #0563c1;"><u><a href="http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2016/03/el-poliamor.html">http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2016/03/el-poliamor.html</a></u></span></span></div>
<div style="margin-top: 0.21cm;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; line-height: 24px;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 24px;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span><br />
<div style="line-height: 24px; margin-top: 0.21cm; text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; margin: 0px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"></span></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-13826404864283153282018-02-20T04:22:00.003-08:002018-02-20T04:23:13.674-08:00conferencia y debate sobre el Poliamor<span style="background: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 9.5pt;"><br /></span>
<span style="background: white; color: #222222; font-family: "arial" , sans-serif; font-size: 9.5pt;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-oyDHKXTRmxY/WowS2cfQv_I/AAAAAAAAA5Y/dEPqSQfXCv0tTC4HzI7O_i_MiB7dXVFkgCLcBGAs/s1600/Debate%2BPoliamor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="600" height="640" src="https://2.bp.blogspot.com/-oyDHKXTRmxY/WowS2cfQv_I/AAAAAAAAA5Y/dEPqSQfXCv0tTC4HzI7O_i_MiB7dXVFkgCLcBGAs/s640/Debate%2BPoliamor.jpg" width="480" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="background: white; color: #222222;">El próximo viernes 23 , a las 19h, la Asociación Cultural La Barraca celebrará una conferencia y debate sobre el tema del Poliamor. Contaremos con la participación de </span><span style="background: white; color: #222222;">Jorge Roldán Méndez, de la asociación "Poliamor Madrid". En la conferencia se introducirá el tema con la explicación de definiciones sobre qué es el poliamor y se debatirá sobre temas tales como la gestión de los celos, si es posible diversas relaciones amorosas, tipos de relación, etc.</span></span></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-48177274691041373732016-03-26T03:40:00.000-07:002016-04-07T12:06:46.179-07:00El poliamor<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El amor es como don Quijote: cuando recupera la razón está a punto de morir<o:p></o:p></span></span></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">(Jacinto Benavente)<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pero ¿qué es el poliamor? Lo primero que hay que aclarar es que es mucho más que tener relaciones, chingar o ligar con varias personas. Es y está más allá de la poligamia, ya sea poliginia o poliandria, que son, respectivamente, casarse o tener relaciones sexuales estables de un hombre con varias mujeres o de una mujer con varios hombres. </span></span><br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si <i>tiramos </i>de <st1:personname productid="la Wikipedia" w:st="on">la Wikipedia</st1:personname> vemos que:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt;">“Poliamor</span><span style="font-size: 12pt;"> es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Es decir que la primera diferencia con las poligamias tradicionales (de nuestras sociedades occidentales) es que las diversas relaciones son conocidas y consentidas por todas las personas participantes. Lo cual no significa ni tríos ni relaciones triangulares. El que sean conocidas las relaciones tampoco significa una convivencia múltiple, aunque no la excluye. Y también pueden ser conocidas o consentidas en diversos grados, puede ocurrir como asumir una realidad dada. Conocer o consentir no significa conocerlo todo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Ok5mhCn0NZM/VvZraAx-sOI/AAAAAAAAAnE/4zHeAAeZ4nk1bVtxI-aG5GDIvt1j0Vd1g/s1600/Este%2Btb.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://1.bp.blogspot.com/-Ok5mhCn0NZM/VvZraAx-sOI/AAAAAAAAAnE/4zHeAAeZ4nk1bVtxI-aG5GDIvt1j0Vd1g/s1600/Este%2Btb.JPG" /></a></div>
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hay por tanto muchas interpretaciones o escuelas/corrientes diferentes. <st1:personname productid="la Wikipedia" w:st="on">La Wikipedia</st1:personname> aporta mucha información al respecto (consulta de 2015):<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">“La palabra se usa a veces en un sentido más amplio para referirse a relaciones sexuales o románticas que no son sexualmente exclusivas, aunque existen desacuerdos acerca de qué tan ampliamente se aplica el término; la característica definitiva más ampliamente aceptada es su énfasis en la ética, honestidad y transparencia con todos los involucrados. Siendo el término poliamor usado de forma general para describir varias formas de relaciones múltiples ya que las prácticas poliamorosas son diversas, reflejando las elecciones y filosofías de los individuos involucrados. El término "poliamoroso/a" se puede referir a la naturaleza de una relación en algún punto en el tiempo o a una filosofía u orientación relacional que marca una identidad”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De manera resumida también se puede definir: “El poliamor consiste en amar a varias personas a la vez de manera consensuada, consciente y ética” (poliamormadrid.org). <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt;"> </span><span style="font-size: 12pt;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En el más que recomendable libro de Yves-Alexandre Thalmann (2008): <i>Las virtudes del poliamor. La magia de los amores múltiples, </i>se toma como punto de partida lo evidente: todas las personas somos poliamorosas por definición y en origen. Otra cosa es cómo pensemos que es mejor <i>organizar</i> el amor para la sociedad, para la economía, para el sistema... Si la organización básica de la sociedad debe ser la familia monoparental o no. No entro a discutir eso ahora. Lo que muchos pensadores nos indican, ya desde los griegos clásicos y desde la psicología (desde Freud al menos), es que unas relaciones no reprimidas animan siempre a tener relaciones íntimas múltiples. Es decir, desde la adolescencia a la vejez, la persona quiere tener relaciones íntimas con otras, no solo con una. Pueden ser más o menos intensas y pueden ser deseos más profundos o no. Puede ser solo en algunos momentos o de forma habitual. Pero siempre ocurre.<o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Si nos despojamos de las creencias religiosas monogámicas y dejamos a un lado los pensamientos no basados en análisis científicos, vemos que lo habitual en una vida es querer tener relaciones con diferentes personas. Esto no significa que, cuando estamos enamorados de una persona, pensemos que es maravilloso y que con una sola persona podremos realizarnos totalmente, que nos basta (e incluso muchas veces nos sobra) el tener relaciones con una sola única persona y tener con ella la “relación total”... Y de ahí pasamos con facilidad al “y para siempre” que tanto daño ha hecho al amor y a las relaciones pacíficas y consentidas. <o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">El amor romántico monogámico eterno es una idealización. Idealización ilusa que, cuando se vive, parece maravillosa, como cualquier espejismo. Pero ¿puede algún espejismo durar toda la vida? Pues sí, reconozcámoslo, para algunas personas sí. Ya que hay personas que viven en las nubes, como no va a haberlas que viven en el amor eterno, en el amor continuo. Aunque el amor eterno solo dure un instante. Pero si, como don Quijote, recobras en algún momento la razón, la caída será más dura cuanto más alto hayas subido en las fantasías e irrealidades. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-Uq9xRFt4kaI/VvZlnLPZtZI/AAAAAAAAAmw/OtGqcG5uA3od2o8yKRpL3g8qICscU0RbQ/s1600/Esta.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Esculkrura de F Canovas" border="0" height="300" src="https://2.bp.blogspot.com/-Uq9xRFt4kaI/VvZlnLPZtZI/AAAAAAAAAmw/OtGqcG5uA3od2o8yKRpL3g8qICscU0RbQ/s400/Esta.jpg" title="Amor besando a Psique" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Para mí el poliamor incluye un conjunto muy amplio de relaciones que van más allá y más acá de lo habitual y convencional. Las relaciones de amistad, que tenemos con nuestros mejores amigos, con los que tenemos una relación de amistad profunda, le llamamos a veces “amigos íntimos”, para expresar, malamente, cuando con otra persona nos acostamos. Y a lo mejor resulta que nos acostamos con otra persona y no somos ni siquiera amigos. Deberíamos de reservar esa palabra tan importante de “amigo íntimo” para las personas con las que somos capaces de superar la amistad verbal y de acompañamiento habitual para profundizar y pasar a todo un mundo de relaciones emocionales, que incluirán en algún momento caricias, besos, contactos,... pero en que todo esto será un complemento a lo anterior, a la amistad estrecha, a la persona que “le podemos contar cualquier cosa”, porque sabemos que nos va a entender o, si no, va a intentar entenderlo todo, va a intentar comprender y compenetrarse con nosotros.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Los besos, los mimos, las caricias... ¿también son monógamas? ¿Por qué autolimitarnos, mutilar y minusvalorar nuestros sentimientos? Tenemos, podemos ser (más) libres. Porqué trocear las relaciones de amistad, separando artificiosamente unos tipos de otros. Porqué reservar en exclusiva para nuestra pareja oficial lo que es toda o la mayor parte de nuestra vida sentimental.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Recomendable, ver también:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2015/08/vivir-en-pareja-sin-perder-libertad-o.html">http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2015/08/vivir-en-pareja-sin-perder-libertad-o.html</a> y otras entradas de <a href="http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/">pensamientostalberich2.blogspot.com.es</a><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Thalmann, Yves-Alexandre (2008): <i>Las virtudes del poliamor. La magia de los amores múltiples</i>. Barcelona, Plataforma Editorial.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><a href="http://www.cuartopoder.es/lentesdecontacto/2016/01/31/2410/2410">http://www.cuartopoder.es/lentesdecontacto/2016/01/31/2410/2410</a><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ACTIVISTAS HABLAN SOBRE OTRA FORMA DE ENTENDER LAS PRÁCTICAS SEXUALES Y SENTIMENTALES: <a href="http://www.cuartopoder.es/lentesdecontacto/2016/01/31/2410/2410" title="El poliamor o cómo romper con el modelo convencional en las relaciones sentimentales <?echo $visits;?>">El poliamor o cómo romper con el modelo convencional en las relaciones sentimentales</a><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><a href="http://www.golfxsconprincipios.com/en"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">http://www.golfxsconprincipios.com/en</span></a><o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-66vpPY3sKLg/Vvbqr8gtKUI/AAAAAAAAAno/MmyzLqWnEf8mo5wgskfRWiZjsjFHp1BBA/s1600/La%2BBrecha%2B2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" src="https://3.bp.blogspot.com/-66vpPY3sKLg/Vvbqr8gtKUI/AAAAAAAAAno/MmyzLqWnEf8mo5wgskfRWiZjsjFHp1BBA/s640/La%2BBrecha%2B2.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; margin: 0px; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 1; word-spacing: 0px;">
<br /></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-61598005178633801992015-10-03T03:33:00.002-07:002015-10-03T03:33:37.550-07:00Elogio de la soledad(y del silencio)<div class="MsoNormal">
<b style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No hables si no vas a decir algo más bello que el silencio</span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El hombre es un ser social por naturaleza. Aristóteles señalaba que el hombre que es capaz de vivir fuera de una sociedad es un bruto o un dios. Conecta con la idea clásica griega de que la persona a la que no le interesan los asuntos públicos, o lo que es lo mismo, la política de la comunidad, es un idiota (un <i>apolítico</i>). </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“El hombre es un ser social. Siempre ha vivido en sociedad como un hecho natural, casi sin reparar en ello, al igual que el pez no repara en el agua, o los seres vivos terrestres no reparamos en el aire...” J. F. Tezanos (2006:37)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los humanos nos consideramos a nosotros mismos como “animales superiores” y ahora sabemos que somos el resultado de una doble evolución: la biológica y la social. Las dos han sido imprescindibles e inseparables para llegar al homo sapiens.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-yWkJiDYNlxo/Vg0elqdYi3I/AAAAAAAAAiI/O-ANXTADw38/s1600/DSC_0648-001-640x400.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/-yWkJiDYNlxo/Vg0elqdYi3I/AAAAAAAAAiI/O-ANXTADw38/s320/DSC_0648-001-640x400.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero la idea de Aristóteles también nos sugiere dos cosas más: si vives totalmente alejado de la sociedad te conviertes en un bruto, en un ser que es un “animal” como decimos a veces. Vivir aislado puede ser por casualidad, por accidente, como el mito de Robinson Crusoe. O puede ser por voluntad propia, como hacían los ascetas, los místicos (pasados o actuales) que deciden alejarse de la comunidad, para meditar y vivir libremente su vida interior.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><br /></span>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Esto evidentemente es muy difícil. De hecho en la concepción aristotélica deduzco que también había una cierta envidia: solo los dioses serían capaces de vivir en soledad, sin necesitar a nadie. Solos y felices. Aristóteles nos estaba expresando las tremendas dificultades de ni siquiera intentar ser un asceta total.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es conocido que una persona puede estar un mes o más sin ingerir ni un solo alimento, permanecer en huelga de hambre total (solo agua) y cuando lo deje podrá volver paulatinamente a realizar una vida normal. Sin embargo si ese ese mismo tiempo (un mes o más) una persona permanece aislada es fácil que el desequilibrio que sufre su mente sea devastador. No volverá a ser el mismo. Bien por accidente o en el caso de presos en celdas de castigo con aislamiento total, los humanos sufren un deterioro cognitivo irrecuperable. En conclusión: necesitamos la comunicación humana igual o más que la propia alimentación.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin embargo vamos ahora a nuestra realidad cotidiana. Estamos en el caso opuesto. Estamos híper-saturados de comunicación y de relaciones. Raramente podemos estar algo de tiempo disfrutando de nuestra soledad y en silencio. Las nuevas redes sociales y de las TIC han venido a empeorar la situación. Tan positivas para otras cosas, incluido el romper aislamientos. Por supuesto la soledad impuesta (o autoimpuesta) es aislamiento negativo y puede convivir con una falsa comunicación.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para la mayoría de la población (a todas las edades) la saturación es total: permanecemos todo el día “conectados”. Trabajo-obligaciones y familia-amistades nos absorben la casi totalidad de la existencia. En una sociedad hipercompetitiva, el resto del tiempo no relacionado directamente con el trabajo, el del descanso o alrededores (transporte, comida,...) también nos lo pasamos conectados, en “comunicación” o seudo-comunicación superficial con el resto del mundo (oyendo la radio, la televisión, internet, <i>wasapeando</i>,...). Así, nuestra mente raras veces descansa.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Qué pasa con este exceso de ruido y comunicación? Sabemos que cuerpo y mente son uno. Que si uno o dos sentidos <i>trabajan</i> durante todo el día (el oído y/o la vista), el resto también está activo, trabajando o en tensión. Aunque no nos demos cuenta. A veces nos duele la cabeza o los músculos se resienten (especialmente los relacionados con la espalda) y no sabemos por qué. Pensemos que hemos hecho las últimas 12 o 16 horas: estar conectados y atentos a toda esa información y comunicación. Es comunicación porque respondemos a la información, es en los dos sentidos: al chatear, <i>wasapear</i> o hablar estamos respondiendo activamente a la información recibida. Por eso nos engancha más, porque, a diferencia de simplemente ver (tv), nos sentimos protagonistas activos de una actividad.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es tanta la absorción por el medio humano circundante (real o virtual) que cuando estamos solos y en silencio sentimos algo raro. Incluso nos molesta. Nos “falta algo”. El silencia total nos llega a irritar.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">... ...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>¿QUÉ HACER? ALGUNOS PENSAMIENTOS PARA SER, PARA NOSOTROS MISMOS?</b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Practica el arte de no hablar </b>un día a la semana. O, al menos, unas horas. Según tus ocupaciones podrás hacer más o menos. Aprenderás del silencio. Estar un día sin hablar con nadie es un camino hacia la sabiduría interior.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Vm6XuAMHuic/Vg0gm6O7X6I/AAAAAAAAAic/7LVNmJ4hye0/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-Vm6XuAMHuic/Vg0gm6O7X6I/AAAAAAAAAic/7LVNmJ4hye0/s400/descarga.jpg" width="278" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aparentemente tan fácil como barato. Pero no: no es fácil. De hecho muchas personas dirán que no pueden hacerlo por impedimentos familiares o del trabajo, profesionales. Pero, estos obstáculos, reconozcámoslo, son salvables, si de verdad queremos hacerlo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se trata de dedicar un día entero de descanso a uno mismo. Realmente lo absurdo de las relaciones sociales es llegar a esto: que nos parezca casi imposible, una hazaña titánica, conseguir dedicar a uno mismo un día entero de descanso. Cuando se supone que este debe ser eso: un día que podemos dedicar a lo que nos dé la gana.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Podemos empezar, al menos, con un día al mes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Incluso, si nos es imposible, si no podemos estar 24h sin hablar (ni escribir) con nadie, podemos, al menos, realizar de vez en cuando una excursión o paseo en solitario. Lo que yo practico (aparte de estar días enteros en casi soledad) es una larga caminata o excursión por el campo o por las montañas. A sitios conocidos. No debemos arriesgarnos a realizar una larga excursión montañera por sitios nuevos, en los que no hayamos estado antes o que desconozcamos el terreno. Es realmente muy fácil despistarse y perderse... (también lo digo por propia experiencia).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En esa “salida” podremos practicar lo que ahora nos parece lo más difícil, <i>el arte de la desconexión tecnológica</i>: llevar el móvil pero tenerlo apagado o en “modo avión”. Así podremos hacer otros usos (como hacer fotos) y tener la “seguridad” de llevarlo a nuestro lado por si nos pasa algo. Para superar nuestra propia inseguridad de que estar solos con nosotros mismos es algo “peligroso”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El “voto de silencio” es una práctica obligada en muchas religiones y una vía espiritual imprescindible en el viaje interior.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>RESPIRACIÓN Y LOS SONIDOS DEL SILENCIO</b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estar tranquilamente, descansando, sin hacer nada, estar solo consigo mismo tal vez sea la acción más difícil de hacer hoy día. O, seguramente, la menos practicada. Un ejercicio muy, muy práctico es simplemente sentarse, relajarse y respirar… A ser posible en un silencio total. Estar en silencio es, después de estar sin hacer nada, la segunda cosa más difícil hoy. Y lo dice un enamorado de la música, que es algo maravilloso, pero que también podemos/debemos desconectar de vez en cuando. La música solo es superada por la ausencia total de ruidos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si no tienes nada interesante que decir lo mejor es permanecer callado. Dice un proverbio árabe: <i>abre tu boca y habla, pero solo si vas a decir algo más bello que el silencio.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Tu respiración es tu mayor amigo. Recurre a él siempre que tengas problemas y encontrarás consuelo y guía” (Tony de Mello, 1989:28, citando a un maestro oriental)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los sonidos del silencio son esos: los que oyes cuando respiras. Los únicos que oímos cuando conseguimos relajarnos, aislarnos del ruido, pensar/concentrarnos en nuestra propia respiración, y meditar y dejar de oír…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">_________________________________________________________________</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">(anexo)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>VIPASSANA</b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br /></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vipassana significa ver las cosas tal como son. Es una de las técnicas de meditación más antiguas de <st1:personname productid="la India. Es" w:st="on">la India. Es</st1:personname> el proceso de la autopurificación mediante la auto-observación. La meditación Vipassana puede enseñarse tanto en centros budistas como laicos.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es un método de auto-observación y <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Meditaci%C3%B3n_budista" title="Meditación budista"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">meditación budista</span></a>. Se comienza observando la respiración natural para concentrar la mente y luego, con la conciencia agudizada, se procede a observar la naturaleza cambiante del cuerpo y de la mente y se experimentan las verdades universales de la impermanencia, el sufrimiento y la ausencia de ego (<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Vipassana">https://es.wikipedia.org/wiki/Vipassana</a>). Un curso de 10 días de Vipassana supone e incluye: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span></span>Abandonar (temporalmente, sólo durante la duración del curso) todos los ritos o ceremonias de otras religiones.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span></span>Mantener el Silencio Noble durante la duración del curso. Es decir, evitar cualquier tipo de comunicación con los demás estudiantes, ya sea hablada, escrita o por gestos. Sólo está permitido comunicarse con el profesor en caso de problemas con la comida, de salud, etc.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span></span>Evitar cualquier tipo de contacto físico. Evitar cualquier forma de ejercicio físico, incluido yoga. Pasear para estirar las piernas sí está permitido.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span></span>Vestir con ropa simple, modesta y cómoda. No leer, escribir o escuchar música.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 18pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">·<span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal;"> </span></span>Renunciar a todo contacto con el exterior, salvo en caso de emergencia. Al empezar el curso tienes que entregar tu teléfono móvil y no puedes recogerlo hasta el último día, y está prohibido abandonar el centro durante los 10 días que estás allí.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ampliación y referencias:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2015/08/venimos-este-mundo-solos-para-vivir.html"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">http://pensamientostalberich2.blogspot.com.es/2015/08/venimos-este-mundo-solos-para-vivir.html</span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tezanos, J. F. (2006): <i>La explicación sociológica: una introducción a <st1:personname productid="la Sociolog■a. Madrid" w:st="on">la Sociología. <span style="font-style: normal;">Madrid</span></st1:personname><span style="font-style: normal;">: UNED.</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De Mello, Antonio (1989): <i>Sadhana, un camino de oración</i>. Santander: Sal Terrae Ed.</span></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-14207361611864724752015-09-02T02:37:00.002-07:002015-09-02T02:37:14.868-07:00Relaciones familiares en tiempos de cambio: parejas, poliamor y mayores(<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">artículo publicado originariamente en la Revista Agora15, Sierra del Guadarrama-Madrid, diciembre 2011)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"El hombre nunca puede saber lo que quiere en la vida, porque no tiene vidas pasadas para compararlas ni vidas futuras para enmendarlas."</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b> Milan Kundera.</b></span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En el siglo pasado se vivió en Europa la primera transición demográfica, en la que se pasó de una familia extensa (abuelos, padres y bastantes hijos viviendo casi siempre en el mismo hogar) a un núcleo familiar reducido, típico del hogar urbano de la segunda mitad del siglo XX: sólo padres y muy pocos hijos viviendo en una misma vivienda. La tercera edad viviendo cada vez más en su propia casa y, una minoría dependiente, en centros especializados (residencias, centros de día,…).</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-xQve6ZZIcho/VebBtQIssDI/AAAAAAAAAhI/uy2beeQKgik/s1600/Cartel-acoso-agresiones-sexuales-Egipto_EDIIMA20130703_0050_4.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="225" src="http://4.bp.blogspot.com/-xQve6ZZIcho/VebBtQIssDI/AAAAAAAAAhI/uy2beeQKgik/s400/Cartel-acoso-agresiones-sexuales-Egipto_EDIIMA20130703_0050_4.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En el presente siglo se está produciendo la que ya es conocida como segunda transición demográfica. Entre sus características estaría la existencia de (Gil Calvo, 2006): “núcleos familiares unipersonales (solteros/as, divorciados/as, viudas), monoparentales o matrifocales (madres sin pareja), reconstituidas (parejas de segundas o terceras nupcias con hijos procedentes de uniones anteriores) y familias de cohabitantes: uniones informales de parejas sin legalizar o registrar, tengan o no hijos a cargo, donde el vínculo conyugal no existe o es frágil e inestable”. Entre las nuevas formas familiares hay que incluir también a las parejas de homosexuales y LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y transexuales); las nuevas parejas que viven juntos pero separados (living apart together, LAT), según el momento y dependiendo del lugar de trabajo, las posibles relaciones, los hijos,… buscando las ventajas de la independencia (cada uno en su casa) pero manteniendo una relación de pareja estable. Cada vez más parejas sin hijos o con un solo (con lo que supone para la educación). Entre los mayores, algunos casos son bien conocidos, como el de las nuevas parejas que no “legalizan” su situación para no perder las pensiones de viudedad o verlas sustancialmente reducidas, viviendo juntos o no son parejas que deciden no casarse o registrarse por puro interés económico.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todo parece indicar que en el futuro próximo esta multiplicidad de posibilidades de relación y de constitución de diferentes tipos de familia seguirá aumentando (o de hogar o de unidad de convivencia, también tenemos que buscar nuevas denominaciones más abiertas que la tradicional de “familia”). Así, estamos pasando de la familia pareja-monógama para toda la vida a las diferentes relaciones en tiempos y planos diversos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dado el alargamiento de la vida, se debate sobre si nos mantenemos en la monogamia pero con monogamias sucesivas, hay quien propugna que la tendencia es a monogamias simultáneas o en dirección al poliamor (Thalmann, 2008) como alternativa actual de lo que fueron propuestas radicales de los años sesenta/setenta (revolución sexual, movimiento hippy,..). Lo incuestionable es que hasta hace menos de un siglo, en cualquier país y clase social, las parejas estaban unidas una media de 20 a 30 años, por un proceso natural: uno de los dos fallecía en ese tiempo. Actualmente en los países longevos (mayoría de los desarrollados y España de los que más del mundo) vamos a vivir 60 a 70 años de “adultos”. Vamos a vivir varias vidas. No ya el equivalente a dos de las anteriores, de las que vivieron nuestros abuelos o bisabuelos, si no seguramente tres o incluso cuatro. ¿Qué va a ocurrir con todo este tiempo en nuestras relaciones de pareja-amistad-familia?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las relaciones intimas se inician antes y con más seguridad, al haber caído los tabúes sexuales, desaparecidos en algunos casos, cambiados en otros. Los jóvenes no se casan ni viven en pareja estable hasta que alcanzan los 25 o 30 años como media pero a estas edades ya han tenido diversas experiencias sexuales y de relaciones amorosas. Saben que terreno pisan cuando deciden vivir en pareja. A esas edades no se sabe mucho pero al menos más que antes, cuando se llegaba en virginidad.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Nda-0mb4D6k/VebBL4crm_I/AAAAAAAAAhA/OR-C7qU-UBA/s1600/4415604273_10c5c38f88_z.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="http://2.bp.blogspot.com/-Nda-0mb4D6k/VebBL4crm_I/AAAAAAAAAhA/OR-C7qU-UBA/s320/4415604273_10c5c38f88_z.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El antiguo sueño romántico de la pareja monógama, para toda la vida, y “hasta que la muerte nos separe” (y el que quedaba vivo estará recordando eternamente al amor desaparecido…) cada vez se da menos. Esta pareja ideal y tan reconocida en la literatura (escrita y visual) ha tenido unos tiempos muy acotados en la historia de la humanidad: se populariza en Europa con los cuentos románticos de final de la Edad Media y desde hace tiempo va camino de su desaparición. Aunque algunos se empeñen durante toda su vida en buscar su media naranja, su príncipe o princesa. La persona que, milagrosamente, nació para ser tu pareja, tu complemento ideal. El romanticismo realmente propugnaba satisfacer todas las necesidades de relación social con una sola persona. Es más, nos decía que no somos persona completa hasta que no encontramos a nuestra media naranja (como su propio nombre indica). Es un ideal que fracasa constantemente pero que aún permanece en nuestro imaginario colectivo. Y fracasa porque se quiere satisfacer con la misma persona al menos cinco planos distintos de relación que, si nos fijamos, no tiene porque cumplir nuestra pareja, casi nunca los cumple y de hecho es casi imposible:</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Primero la reproducción, la descendencia: tener hijos, criarlos, ponerse de acuerdo en su educación y en un solo hogar, la economía doméstica,… son dos planos en uno: un hogar único es más barato que cada uno por su cuenta, y compartir - ayudarse económicamente, en una sociedad en que los dos adultos trabajan pero que uno puede tener tiempos en paro, buscando trabajo, bajas para el cuidado de los hijos… es un complemento ideal y seguramente la razón más antigua para la monogamia, el asegurar la crianza de los bebés, ya que nacemos como totalmente dependientes (a diferencia de otros animales). 2º El mundo del sexo, la necesidad de relaciones sexuales que todas las personas tenemos. 3º Los afectos, compartir sentimientos, abrazos, caricias, secretos... 4º La pareja intelectual, necesidad de compartir opiniones, tratar de comprender juntos el mundo, crear una visión común, debatiendo, discutiendo, interpretando y ayudándose... y 5º compartir aficiones, hobbies, ocio, actividades culturales, deportes,... (las vacaciones ¿juntos o por separado? -ya hay agencias de viaje especializadas...). Y lo queremos todo en uno.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los tres primeros planos se han visto tradicionalmente como una obligación de la pareja única familiar-reproductora y a veces los cinco. Pero históricamente entre los poderosos, la burguesía o las clases sociales altas ha sido bastante común que cada plano haya sido ocupado por diferentes personas: amistades íntimas, amantes, concubinas y los “amigos”, el grupo de hombres –de aficiones/actividades reservadas para ellos, para los compañeros de trabajo, para los del casino o para el club. Mientras, a las mujeres se les obligaba a estar en casa, a no tener relaciones sociales –sólo familiares- y, si las tenían, serían relaciones privadas con otras mujeres, algunas veces semiclandestinas. Hoy toca su democratización, tanto para hombres como mujeres, que no sea algo reservado para los pudientes o para las élites. Como ha ocurrido con la democratización de la esperanza de vida.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Seguramente siempre habrá parejas que vivan juntos y felices 50 o más años. Pero son una minoría. No se trata de contraponer unos modelos familiares a otros. Todos existirán y coexistirán sin tener que ser moralmente mejores o peores. En París más del 40% de las viviendas particulares están hoy ocupadas por una sola persona. Para unos esto es triste, es muestra de aislamiento y soledad, sobre todo en lo que respecta a los mayores. Para otros es el futuro, es la tendencia. ¿Viven así obligados? Los mayores ¿están o se sienten abandonados? No lo creo. En las encuestas a la población mayor en España se repiten algunas ideas: se tiene miedo a las discapacidades futuras y, entre las preferencias, están simultáneamente la de querer ver frecuentemente a la familia (mantener estrechas relaciones familiares y de amistad) pero también el deseo de la independencia y explícitamente dicen: “no quiero ser una carga para nadie, quiero vivir en mi propia casa”.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Iom9oVB2zsk/VebB1naMmqI/AAAAAAAAAhQ/8HedcWy1eWE/s1600/10551471_10152575841999738_7204093424741238360_o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="153" src="http://4.bp.blogspot.com/-Iom9oVB2zsk/VebB1naMmqI/AAAAAAAAAhQ/8HedcWy1eWE/s320/10551471_10152575841999738_7204093424741238360_o.jpg" width="320" /></a></div>
</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vivimos más años y estos cinco planos serán ocupados por diferentes personas a lo largo de nuestra vida. No querremos media naranja: trataremos de ser cada uno nuestra propia y única naranja, entera. Pero con múltiples relaciones, desde la cooperación y la inter-independencia y siendo conscientes de que vivimos en una red de relaciones dentro del mismo árbol-comunidad y que no todas las relaciones nos importarán lo mismo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Concluyendo: nada es para toda la vida (ésta es tan larga y tan cambiante…). La sociedad liquida (como nos dice Bauman) produce por un lado un mayor sentimiento de inseguridad, inestabilidad, por otro, una gran necesidad de volver hacia el interior de cada uno, de cambiar la seguridad por la confianza, en uno mismo, y en los demás, sean quienes sean: en la vida en suma. ¿Cómo van a influir estos cambios en los procesos de envejecimiento y en las formas de vida de la población de mayor edad? Esa es la aventura que, esperemos, nos tocará vivir.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Citas Bibliográficas:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bauman, Z. (2006): Comunidad. En busca de seguridad en un mundo hostil. Madrid, Siglo XXI.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Gil Calvo, Enrique (2006). Artículo publicado en El País Babelia, 2.09.06.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Kundera, Milan (1991): La Inmortalidad. Barcelona, Círculo de Lectores.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Thalmann, Yves-Alexandre (2008): Las virtudes del poliamor. La magia de los amores múltiples. Barcelona, Plataforma Editorial.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Enviar por correo electrónicoEscribe un blogCompartir con TwitterCompartir con FacebookCompartir en Pinterest</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>4 comentarios:</b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>1.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></b> </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Anónimo22 de julio de 2013, 9:08</i><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Interesante reflexión sobre las relaciones de pareja en este mundo cambiante. Me ha encantado</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Responder</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>2.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span> </b></span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Anónimo29 de julio de 2013, 12:58</i><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"...Ojalá vivas en tiempos interesantes" Decía el oráculo chino... Y sí, vivimos -para bien y para mal- en tiempos interesantes. Lo bueno es que contamos con observadores como tú, para describirlos, para explicarlos y hasta para vislumbrar su evolución hacia el futuro. Describir el cambio social formando parte de él, e incluso provocándolo y deseándolo, es aventurado, pero imprescindible. Enhorabuena, Tomás. Buen comienzo del blog. ¡Ánimo y... a mantenerlo! :) Abelardo de la Rosa</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Responder</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>3.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></b> </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Anónimo4 de agosto de 2013, 15:03</i><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo más interesante que se ha leído hace mucho tiempo. Me encanta que se redefina los distintos planos de las relaciones de pareja, para no tenerlos de forma abstracta y si bien definidos, sin que nadie se frustre que no saque nota en todos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Enhorabuena !!!!!!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">María Alberich.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Responder</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>4.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></b> </span><i style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Anónimo14 de agosto de 2013, 7:14</i><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sugiero que amplíes lo de los 4 o 5 planos de relación diferentes, con ejemplos, vivencias,...</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Responder</span><br />
<div>
<br /></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-18300267715036080902015-08-24T11:49:00.002-07:002015-09-02T02:38:23.185-07:00Diversidad social de la población mayor. Grupos y subgrupos.<h2 class="date-header" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 11px; font-stretch: normal; margin: 0px; min-height: 0px; position: relative;">
</h2>
<div class="date-posts" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.7999992370605px;">
<div class="post-outer">
<div class="post hentry" itemprop="blogPost" itemscope="itemscope" itemtype="http://schema.org/BlogPosting" style="margin: 0px 0px 25px; min-height: 0px; position: relative;">
<div class="post-body entry-content" id="post-body-5553806205846371872" itemprop="articleBody" style="font-size: 13.1999998092651px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;">
<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-kKriuHPsiOY/UjyNcEzR0AI/AAAAAAAAAFc/GL44nNM-VAw/s1600/Mayo2.jpg" imageanchor="1" style="color: #888888; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-kKriuHPsiOY/UjyNcEzR0AI/AAAAAAAAAFc/GL44nNM-VAw/s1600/Mayo2.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br />
<span style="color: windowtext; font-family: inherit; font-size: 11pt; text-indent: 35.4pt;">En sus necesidades expresadas y en las características de su pasado más reciente, presente y futuro inmediato, la población mayor nos muestra una gran diversidad y pluralidad. Podemos hablar de dos grandes grupos: tercera y cuarta edad, o “viejos-jóvenes” activos y “viejos-ancianos” dependientes, pero realmente los grupos, factores y situaciones posibles entre la población son, como veremos, muchos más.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Características de la población mayor en España</span></b></span><br />
<span style="font-family: inherit; font-size: 11pt; text-indent: 35.45pt;">Recogemos a continuación algunas de las características recientes y de un futuro muy cercano, que en parte ya es presente, de la población mayor española:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-uGJjn8ZVSg8/UjyHLf5L0hI/AAAAAAAAAFM/ZCmlYkEIMhc/s1600/cuadrodef.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; color: #888888; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" height="511" src="http://4.bp.blogspot.com/-uGJjn8ZVSg8/UjyHLf5L0hI/AAAAAAAAAFM/ZCmlYkEIMhc/s640/cuadrodef.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" width="640" /></a><span style="font-family: inherit;"></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify; text-indent: 35.45pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Grupos y subgrupos</span></b><span style="font-size: 11pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 11pt;">Para analizar las características y problemáticas de la población mayor habrá que tener en cuenta numerosas variables y diferentes factores, dada la heterogeneidad de <st1:personname productid="la poblacin. Para" w:st="on">la población. Para</st1:personname> ello deberemos recordar las “cuatro edades” posibles en que envejecemos (edad cronológica, física-biológica, psicológica y social-cultural) y otros aspectos. Esto nos será útil, por ejemplo, para realizar una investigación social sobre nuestros mayores en un municipio o un territorio concreto, con el objetivo de tener información suficiente que nos oriente para la elaboración de programas y proyectos de acción.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify;">
<span style="font-size: 11pt;">FACTORES Y SITUACIONES POSIBLES<o:p></o:p></span></div>
<ol start="1" style="margin-top: 0cm;" type="1">
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Físico-orgánicos</span></b><span style="font-size: 11pt;"> y de los sentidos: buena salud, deterioro bajo, medio, alto. Discapacidad y Dependencia (diferentes grados y niveles).<o:p></o:p></span></span></li>
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Psicológico-mentales</span></b><span style="font-size: 11pt;">. Situación subjetiva de bienestar (buen humor, alegría). Tristeza. Depresión. Enfermedad mental.<o:p></o:p></span></span></li>
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Educativo-culturales</span></b><span style="font-size: 11pt;">: Nivel de estudios alto (universitarios), medio (bachiller) o bajo (sólo enseñanza obligatoria, estudios primarios o sin estudios). Nivel y actividad cultural intensa, activa, media o inexistente. Ocio activo o pasivo. Utilización de las TIC. <o:p></o:p></span></span></li>
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Situación social/familiar. </span></b><span style="font-size: 11pt;">Vive sólo, en pareja, en familia con varias generaciones, en otras situaciones o unidades de convivencia (ver 2ª transición demográfica).<o:p></o:p></span></span></li>
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Relaciones Sociales. Redes Formales e Informales.</span></b><span style="font-size: 11pt;"> Diferentes niveles de relación (redes intensas, medias o inexistentes): participación en asociaciones, grupos de voluntariado, colectivos de aficiones, de ayuda mutua, redes de amistad. No participación pública. Relaciones solo familiares. Sin relaciones: soledad-aislamiento.<o:p></o:p></span></span></li>
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Económicos.</span></b><span style="font-size: 11pt;"> Clase alta, media o baja. Vivienda en propiedad/alquiler.<o:p></o:p></span></span></li>
<li class="MsoNormal" style="margin: 0px 0px 6pt; padding: 0px; text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><b><span style="font-size: 11pt;">Cronológica. </span></b><span style="font-size: 11pt;">Grupos de edad (60-69,70-79,80-89, 90 y más).</span></span></li>
</ol>
<span style="font-family: inherit; font-size: 11pt; text-align: justify; text-indent: 18pt;">El cruce de estas variables nos dará como resultado diferentes grupos y subgrupos y escenarios posibles. Así por ejemplo una persona mayor que en el factor 4, social/familiar, esté ubicada en el grupo “soledad-aislamiento” y en el 2 esté en “tristeza” o “depresión”, fácilmente puede desarrollar enfermedades, patologías o síndromes como el de Diógenes. Por el contrario, si en un municipio contamos con un grupo numeroso de mayores ubicados en “buena salud”, nivel cultural alto o medio e ingresos económicos medios, para este grupo tendremos que desarrollar políticas de animación sociocultural, ocio, viajes, etc. diferentes a las dirigidas a otros grupos de mayores. En todos los territorios tendremos diferentes grupos de población, la cuestión es saber el peso de cada uno. Por ejemplo es fácil escuchar que lo más importante para los mayores es que se desarrollen los recursos y servicios relacionados con la dependencia, cuando en esta situación (de falta de autonomía personal) se encuentran apenas un tercio de la población mayor de 65 años y la mayoría lo que demandan son aspectos relacionados con el ocio activo, cultura, pensiones...</span><br />
<span style="font-family: inherit; font-size: 11pt; text-align: justify; text-indent: 18pt;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ShLsvOfVM88/VdtnAFDTx-I/AAAAAAAAAfM/tvQKBHKsuQg/s1600/20090822_turismosocial_1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-ShLsvOfVM88/VdtnAFDTx-I/AAAAAAAAAfM/tvQKBHKsuQg/s320/20090822_turismosocial_1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify; text-indent: 18pt;">
<span style="font-family: inherit; font-size: 11pt; line-height: 1.4; text-indent: 18pt;">Necesitamos saber el número de nuestros mayores que se encuadra en cada uno de los subgrupos citados para poder actuar con arreglo a sus necesidades y demandas para así poder diseñar políticas adecuadas desde las instituciones públicas y sociales (asociaciones, movimientos sociales, fundaciones, et</span><span style="font-size: 11pt; line-height: 1.4; text-indent: 18pt;">c).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 6pt; text-align: justify; text-indent: 18pt;">
<span style="font-size: 11pt;"><br /></span><span style="font-size: 11pt;">Bibliografía y Referencias: </span><br />
<span style="font-size: 11pt; text-indent: 18pt;">Alberich, Tomás, Ana Barranco y Eva Funes. 2008. </span><i style="font-size: 11pt; text-indent: 18pt;">Intervención Social y Sanitaria con Mayores.</i><span style="font-size: 11pt; text-indent: 18pt;"> Madrid: Dykinson. </span><br />
<span style="font-size: 11pt;">Vizcaíno Martí, Jordi. 2000. <i>Envejecimiento y atención social. Elementos para su análisis y planificación</i>. Barcelona: Ed. Herder. </span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-6080368740571336642015-08-24T11:42:00.001-07:002015-09-02T02:38:39.774-07:00Aceptar a los demás, aceptar a la pareja tal cual (Vivir I)<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 22px; font-stretch: normal; font-weight: normal; margin: 0.75em 0px 0px; position: relative;">
</h3>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-70289314335786811" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-xUpxFGccblI/Ul15nELJThI/AAAAAAAAAGc/RHhR1QgfgiE/s1600/Tracy--hepburn-.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; color: #888888; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-decoration: none;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-xUpxFGccblI/Ul15nELJThI/AAAAAAAAAGc/RHhR1QgfgiE/s320/Tracy--hepburn-.jpg" style="-webkit-box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) 1px 1px 5px; padding: 5px; position: relative;" width="240" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;">Voy a tratar en varios artículos las diferentes formas de vivir la pareja y las relaciones afectivo-amorosas. Retomo primero lo que decíamos al principio de este Blog (ver en “Sociedad” “Relaciones familiares en tiempos de cambio”):</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;">Antes, en la sociedad de nuestros abuelos o bisabuelos, con una esperanza de vida media de unos 50 años, cuando pasabas de esa edad eras considerado un “viejo”. Ahora, los que leemos estas líneas vamos a vivir entorno a los 85-90 años, por lo que es corriente que se vivan varios </span><i style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;">matrimonios</i><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;">, con una duración casi semejante a lo que antes era uno. Muchas personas se separan de su pareja después de 20, 25 años o más y les queda tiempo para emparejarse otra o dos veces más. También cambias de trabajo (muchas más veces que antes y si lo encuentras y de qué tipo…), de residencia,… y no digamos ya de productos que antes considerábamos que nos iban a acompañar durante buena parte de nuestra vida: el coche, los muebles, el piso… El mercado nos dice</span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;">: </span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;">consume, consume… que lo nuevo te hará sentirte joven. Sin embargo cada experiencia es “única” y no es lo mismo el noviazgo a los 20 que a los 30 o a los 50. Compararlos, querer revivir un nuevo enamoramiento como puro, joven y bello, solo con lo que nos gustó de los anteriores y con nada de lo que provocó la separación… seguramente nos hará caer de nuevo en nuestros defectos y errores, los mismos pero multiplicados.</span></span><span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px; text-indent: 35.4pt;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">Querer que el otro cambie<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">Una de las causas más comunes de enfrentamientos y estériles discusiones en las parejas es querer que el otro cambie. Al principio de una relación todo parece maravilloso. Incluso los errores (o "imperfecciones") del otro nos parecerán virtudes. Efecto del espejismo, de las distorsiones sobre la realidad que produce el enamoramiento. Después, esos pequeños “defectos”, formas de ser, carácter, manías… iremos comentándolos, suavemente, paso a paso. Desde los de mayor tamaño a los más insignificantes de la vida cotidiana (“¿podrías tirar la basura más a menudo?”, “si cambiaras de ropa parecerías más joven” “¿podríamos cambiar la tele de canal? es que ver siempre lo mismo…”). Después, con el tiempo, vendrán las objeciones cada vez más profundas o punzantes. “Sí, eres una persona maravillosa, pero deberías cambiar esto o lo otro… Es que ya no soporto que hagas…”. Y después de unos años de convivencia, habitualmente 4 o 5, es muy común o separarse o dedicar más tiempo a la discusión estéril que a la comunicación.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">Dicen algunos especialistas que la raíz de estos problemas es que, cuando nos enamoramos, vemos en la otra persona lo ideal, lo maravilloso y la imagen de lo perfecto ¿por qué? Porque proyectamos sobre la otra persona nuestra propia personalidad idealizada, queremos ver nuestro “yo perfecto”, sin defecto alguno. Queremos ver realizado nuestro yo único y perfecto en el otro y, aún más, idealizamos que la unión del <i>yo con el otro en un solo</i> será lo máximo, la imagen perfecta de <st1:personname productid="la felicidad. Y" w:st="on">la felicidad. Y</st1:personname> así proyectamos todo tipo de fantasías. Imaginamos un mundo perfecto, sin impurezas, tendremos un mundo feliz si conseguimos estar con la otra persona. Nos enamoramos de una imagen. Imagen que luego se irá desvaneciendo poco a poco.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">Cuando vemos los defectos que estaban ahí y que no nos gustan, y que no queríamos ver, muchos de los defectos que no nos gustan de nosotros mismos, lo criticamos. Y parece ser que sobre todo no soportamos aquello que no queremos que nos vean en nosotros mismos, cuando lo vemos en la otra persona. “Tal vez merezca la pena observar que aquella habilidad que nos atraiga de forma un poco exagerada en el otro, es casualmente la parcela que debemos desarrollar nosotros” (Doria, J. Mª), la parcela de nuestra personalidad que deberíamos de trabajar y observar sobre nosotros mismos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">La obsesión por la perfección tiene raíces religiosas y de auto-culpabilización. Si no somos perfectos y felices es por el pecado, el <i>Original</i> y el nuestro de cada día, que nos expulsó del Paraíso terrenal, aquel sitio donde todo era perfecto, puro y no existía el sufrimiento, ni la fealdad… Si no somos de determinada manera pensamos que es porque realmente no queremos serlo, porque somos débiles o caemos en el “pecado”. Es algo que <i>debemos corregir</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-dtrUt5-UtiU/VdtlnsztY8I/AAAAAAAAAfA/FY2wqZFHcr0/s1600/maxresdefault.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="http://1.bp.blogspot.com/-dtrUt5-UtiU/VdtlnsztY8I/AAAAAAAAAfA/FY2wqZFHcr0/s320/maxresdefault.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">Pero el análisis científico de la realidad nos indica algo bien distinto: lo puro, lo perfecto no existe de forma absoluta y si somos de determinada manera (el carácter, la personalidad) es por múltiples factores, evolutivos, de cultura, genéticos, familiares,… y uno no puede cambiar de carácter y de costumbres como si fuera cambiar de camisa. Uno de los errores del denominado “pensamiento positivo” (muy <i>positivo</i> en otros aspectos) es predicar que si real y profundamente quieres una cosa, siempre <st1:personname productid="la consigues. En" w:st="on">la consigues. En</st1:personname> última instancia: <i>Si realmente quieres un trabajo, ese trabajo, lo conseguirás</i> (¿da igual que haya 1 millón de parados que 6?). Esto lleva a múltiples insatisfacciones personales, aparte de no querer analizar la sociedad, el sistema, los problemas estructurales sociales. Es más fácil culpabilizarse a sí mismo y/o a los demás más cercanos: mi falta de formación, mi mala suerte, mi familia-malas amistades,… los que <i>vinieron de fuera y ahora nos quitan el trabajo</i>…, esto es más fácil que pensar/analizar que las responsabilidades principales son de un sistema profundamente injusto y desigualitario. Es más fácil pelearte con tu vecino que con un rico o que denunciar activamente al banquero-político-oligarca que no ves y que está perfectamente protegido por todo el sistema.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;">Y esto no quita las responsabilidades que tiene cada persona y lo que puede hacer cada uno.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;"><span style="font-family: inherit;">(Sobre la independencia y el libre albedrío hablaremos en los siguientes artículos).</span><span style="font-family: 'Comic Sans MS';"><o:p></o:p></span></span><br />
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;"><br /></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18.3999996185303px;"><span style="text-align: start;">Tomás Alberich (octubre 2013)</span></span></div>
</div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-54969415585894822502015-08-24T11:38:00.004-07:002015-09-02T02:40:38.055-07:00Aceptar a la pareja tal cual. Diferentes maneras de relacionarse (Vivir II)<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 22px; font-stretch: normal; font-weight: normal; margin: 0.75em 0px 0px; position: relative;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">Pensar que si quiero cambiar puedo hacerlo o que si la otra persona</span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"> </span><i style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">quiere y me quiere</i><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">, puede, tiene sus limitaciones. Se puede cambiar en algo pero no en todo. Se cambia en algunas cosas pero no en las fundamentales. Pensar que somos seres totalmente libres y que nos podemos</span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"> </span><i style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">automodelar</i><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"> </span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">es otro espejismo. </span></span></h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-Tpwkna3UcY4/VdtkGMk026I/AAAAAAAAAew/EDxWcoVlUvs/s1600/article-2129634-0038BFA400000258-59_964x868.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://3.bp.blogspot.com/-Tpwkna3UcY4/VdtkGMk026I/AAAAAAAAAew/EDxWcoVlUvs/s400/article-2129634-0038BFA400000258-59_964x868.jpg" width="400" /></a></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 22px; font-stretch: normal; font-weight: normal; margin: 0.75em 0px 0px; position: relative;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18px; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></h3>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7022565270033719095" itemprop="articleBody" style="background-color: white; color: #222222; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 1.4; position: relative; width: 570px;">
<div class="MsoNormal">
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“El deseo de cambiar a los otros, tanto como el deseo de cambiarse a sí mismo, viene fundamentalmente de la intolerancia, y por eso viene torcido de raíz. Si el factor de intolerancia está totalmente ausente, el cambio es sano y positivo; pero, de ordinario, hay siempre una dosis de intolerancia en el deseo de cambiar, y eso lo hace peligroso.” (Vallés, 1990: pág. 35). Sobre el deseo irrefrenable de cambio, en el sentido de la no aceptación y de la obcecación por algo, Carlos Vallés cita a Tony de Mello cuando decía sin ambages: “¿Estás dispuesto a vivir con tu problema? Asunto concluido. Si no puedes cambiarlo, acéptalo. Y la aceptación misma es la que preparará el camino para el cambio, si es que ha de producirse.” (Vallés, 1990:33).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde luego esto no supone la aceptación sin más, ni el conformismo. “Aceptar la realidad no quiere decir, en manera alguna, tolerar cualquier tipo de conformismo, pasividad o apatía…” (Vallés, 1990:37). Tony de Mello, como otros autores (Tolle,…) y en muchas tradiciones antiguas (p.ej. del budismo) ya nos explicaban que precisamente para poder cambiar lo primero es aceptar la realidad tal cual y aprender a vivir con ella. La obsesión por el cambio, que nace de la intolerancia, es fácilmente el primer impedimento para no cambiar una realidad concreta. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero TODOS cambiamos. Todos vamos cambiando, unas veces lentamente (las más de las veces) y otras la vida nos da algún golpe y nos hace cambiar. Puede ser por la inevitable muerte de algún ser querido, separaciones, perdida del trabajo… También por los sucesos y las noticias buenas: enamoramientos, viajes, nuevo trabajo… Aunque parece bastante comprobado que el carácter de cada persona se “forja” en los primeros años de la vida, incluso los primeros meses son los más decisivos. A los siete años (o antes) la personalidad está completamente definida y a partir de los nueve los cambios van a ser mínimos. Y cuanto más mayor es una persona los cambios van a ser menores y más difíciles, más nos costará cambiar de carácter y de costumbres. En las nuevas parejas también se van produciendo cambios mutuos, aunque a veces no se perciban conscientemente. Lo cual es lógico si pensamos que la interacción es muy fuerte y constante. Como dice el refrán: <i>todo se pega menos la hermosura</i>. Cada uno influye en el otro decisivamente. Pero para bien y para mal. Por todo lo dicho: aceptemos a nuestra pareja ¡tal cual! (y si quiere cambiar qué cambie). <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Cómo nos relacionamos con nuestra pareja?<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estar preparados para el cambio, para las rupturas: “A cada final de pareja, la sociedad y la cultura le llamaban ‘fracaso’, sin embargo yo le llamaba aprendizaje y caducidad del modelo de relación”, Jose Mª Doria, en los cuadernos de “Diario de un psiconauta”, nos habla de estos cambios y diferencia cinco tipos de relaciones de pareja, desde la dependencia total (abusiva y bastante corriente) a la máxima libertad entre personas que se relacionan y se aman. Aunque él lo relata más bien como como diferentes niveles, escalones por los que se puede ir subiendo, también se puede considerar que son sobre todo diferentes formas de vivir las relaciones, transitando en un sentido u otro, según las personas, situaciones y momentos de la vida. Las diferentes posibilidades y/o niveles serían:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">·<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Dependencia. Una persona depende totalmente de la otra “no puedo vivir sin mi pareja”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">·<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Codependencia. Dos ‘dependientes juntos’.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">·<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Independencia. Libertad.</span><i> </i><i><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Tú eres tú y yo soy yo. Y si, por casualidad, nos encontramos es hermoso </span></i><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">(F. Perls).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">·<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Co-independencia. Suma de independencias.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">·<span style="font-size: 7pt; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Inter-independencia. Estar en una red de relaciones.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 18pt;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estas diferentes posibilidades/formas de relacionarse están inevitablemente en los debates y las “peleas” de muchas parejas. Se trataría de abrir un espacio para reflexionar sobre estos temas de forma sosegada, alejándose de los lugares comunes, de los dramatismos emocionales,... observando las costumbres y las pautas culturales, las nuevas necesidades y las viejas de cada persona y grupo (la próxima semana profundizamos en estas cinco posibilidades o niveles).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Referencias<o:p></o:p></span></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-yfBxgJB4OIQ/VdtkKJyWz1I/AAAAAAAAAe4/jUn-cLxoU5I/s1600/El_beso.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://2.bp.blogspot.com/-yfBxgJB4OIQ/VdtkKJyWz1I/AAAAAAAAAe4/jUn-cLxoU5I/s320/El_beso.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Doria, Jose Mª. He utilizado documentos de: "Materiales para el Proceso de Educación de las Emociones en 40 días", Escuela Española de Desarrollo Transpersonal (apartado: Diario de un psiconauta), y consultas realizadas en: </span><a href="http://blog.jmdoria.com/" style="color: #888888; text-decoration: none;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">http://blog.jmdoria.com/</span></a><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;">Vallés, Carlos G. 1990. Ligero de equipaje. Tony de Mello, un profeta para nuestro tiempo. Santander: Ed. Sal Terrae.<o:p></o:p></span><br /><span style="font-size: 12pt; line-height: 18px;"><br /></span><span style="font-size: 16px; line-height: 18px; text-align: start;">Tomás Alberich (octubre 2013)</span></span></div>
<div>
<span style="font-size: 16px; line-height: 18px; text-align: start;"><br /></span></div>
</div>
</div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-84899302091950252462015-08-24T11:33:00.002-07:002015-09-02T02:39:07.727-07:00¿Vivir en pareja sin perder libertad? o ¿vivir el amor siendo independientes? (Vivir III).<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-YD40gMh_3r8/Vdti86KY-TI/AAAAAAAAAeY/CfXDgK-1b1A/s1600/3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-YD40gMh_3r8/Vdti86KY-TI/AAAAAAAAAeY/CfXDgK-1b1A/s1600/3.jpg" /></a></div>
<h4 style="margin: 0px; position: relative;">
</h4>
<h4 style="margin: 0px; position: relative;">
</h4>
<h4 style="margin: 0px; position: relative;">
Veamos algunas de las características definitorias de las cinco maneras diferentes de relacionarse:</h4>
</div>
<div align="center" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
<table border="1" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="border-collapse: collapse; border: none; margin-left: -15.9pt;"><tbody>
<tr><td style="border: 1pt solid windowtext; padding: 0cm 5.4pt; width: 28.4pt;" valign="top" width="38"><div class="MsoNormal">
<br /></div>
</td><td style="border: 1pt solid windowtext; padding: 0cm 5.4pt; width: 318.95pt;" valign="top" width="425"><div class="MsoNormal">
Características</div>
</td><td style="border: 1pt solid windowtext; padding: 0cm 5.4pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="161"><div class="MsoNormal">
Alternativas, ejemplos,…</div>
</td></tr>
<tr style="height: 2cm; page-break-inside: avoid;"><td style="border: 1pt solid windowtext; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 28.4pt;" valign="top" width="38"><div class="MsoNormal">
Dependencia</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 318.95pt;" valign="top" width="425"><div class="MsoNormal">
La dependencia se da como primer escalón del ser humano: desde que nacemos dependemos de alguien, en primer lugar y totalmente, de la madre y también (pero menos) del padre. El tema de la dependencia da para mucho debate (volveremos sobre esto), el problema es cuando una sociedad produce constantemente personas para ser dependientes de los demás durante toda la vida: de la madre-padre, del maestro, del cabeza de familia, de la autoridad, del Estado,… Cuando no se educa para conseguir personas libres, críticas e independientes. Así cuando algo sale mal la responsabilidad es casi siempre de los demás: me aconsejaron mal, me obligaron a escoger esto o lo otro (el trabajo, la casa, la pareja,…). O cuando decimos “yo lo haría pero es que tengo familia, tengo pareja...”</div>
<div class="MsoNormal">
Cuando llega el enamoramiento pasamos de la libertad al “no puedo vivir sin mi pareja”, como sinónimo de “es que estoy enamorado”, como si ese fenómeno maravilloso que es enamorarse conllevara inevitablemente una carga para sí y para la otra persona.</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="161"><div class="MsoNormal">
Educar en libertad y críticamente.</div>
<div class="MsoNormal">
Convencernos de que venimos a este mundo solos, para vivir solos y morir solos (1).</div>
<div class="MsoNormal">
Lo cual no supone rechazar la enorme felicidad que supone amar, convivir y compartir, que son sentimientos absolutamente naturales.</div>
<div class="MsoNormal">
Pero nosotros somos los responsables de nuestros actos, no los demás.</div>
</td></tr>
<tr style="height: 2cm; page-break-inside: avoid;"><td style="border: 1pt solid windowtext; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 28.4pt;" valign="top" width="38"><div class="MsoNormal">
Codependencia</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 318.95pt;" valign="top" width="425"><div class="MsoNormal">
Codependencia es dos ‘dependientes juntos’. Doria: “Una relación en la que los controles, los celos, los reproches y los enganches de atracción y rechazo supone la tónica de las ataduras y apegos. Este nivel recuerda el aforismo que dice: <i>Dos palomas atadas por una pata suman cuatro alas, pero no pueden volar</i>. … se desenvuelve entre vaivenes de goce y sufrimiento, entre el éxtasis y la tortura… el amor y el odio se alternan con suma facilidad. Recuerde que: <b>el opuesto del amor no es el odio sino la indiferencia</b>.</div>
<div class="MsoNormal">
‘Nos complementamos de tal forma que no podríamos vivir el uno sin el otro’… Es como decir que siendo cojo de la pierna izquierda busca otro cojo pero de la derecha, se complementan pero dependen, el día que uno de ellos se va del equipo se derrumba… Los roles llegan al extremo que lo que le falta a uno en vez de trabajarlo y desarrollarlo opta por aceptar su mutilación y dejar que sea ‘el otro’ el que lo aporte…”</div>
<div class="MsoNormal">
“Nadie es estrictamente responsable de los sentimientos ajenos. Expresiones como ‘me estas amargando la vida’ me has desilusionado... suponen no asumir la propia autonomía emocional… Usted no es responsable de la vida emocional de nadie. Si alguien le dice sufrir por su causa es porque esa persona lo permite. En nombre de la entrega y el amor le ha dado a usted un poder sobre ella que se basa en el patrón de dependencia.”</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="161"><div class="MsoNormal">
El antídoto por excelencia es el desarrollo personal. “Se desprendería de frases que no se considerarían ofensivas del tipo de: <i>Cariño sin ti también lo paso bien, soy feliz… pero te elijo para compartir mi felicidad…”.</i> Esto nos permitiría dar paso a los siguientes niveles de independencia.</div>
</td></tr>
<tr style="height: 2cm; page-break-inside: avoid;"><td style="border: 1pt solid windowtext; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 28.4pt;" valign="top" width="38"><div class="MsoNormal">
Independencia</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 318.95pt;" valign="top" width="425"><div class="MsoNormal">
“Las personas que no esperan que les den peces, porque saben que tienen una caña de pescar en la que ponen la energía…</div>
<div class="MsoNormal">
Fritz Perls:</div>
<div class="MsoNormal">
<i>Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i>No estoy en este mundo para llenar tus expectativas. Y tú no estás en este mundo para llenar las mías. Tú eres tú y yo soy yo. Y si, por casualidad, nos encontramos es hermoso.<o:p></o:p></i></div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="161"><div class="MsoNormal">
Cada realidad humana es diferente, cada relación también. Hay que partir del reconocimiento de que si estás en relación íntima con alguien la “independencia total“ no existe. </div>
</td></tr>
<tr style="height: 2cm; page-break-inside: avoid;"><td style="border: 1pt solid windowtext; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 28.4pt;" valign="top" width="38"><div class="MsoNormal">
Co-independencia</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 318.95pt;" valign="top" width="425"><div class="MsoNormal">
Dos independientes unidos. “Dos ‘naranjas enteras’ que, desde su autonomía e individualidad, deciden unirse en sinergias de amor. En muchos casos, este tipo de relaciones suelen iniciarse incluso con espacios físicos diferentes, como por ejemplo, casas distintas, situación que se prolonga hasta que deciden vivir en relación de <b>sumas</b> mutuas, sin ningún tipo de resta.”</div>
<div class="MsoNormal">
Aquí matizo a Doria (o discrepo): si una pareja en que viven separados (los conocidos como LAT,<i>living apart together</i>) deciden pasar a vivir juntos, siempre habrá pérdidas y ganancias. El cambio es muy fuerte, radical. Se ganará en algunos aspectos. Verse más y más cómodamente, por ejemplo, pero inevitablemente se perderá en otros. Se perderán espacios de intimidad, de reflexión, de libertad, de sana soledad… Por eso se debe tener especial cuidado y no precipitarse. Es tal vez recomendable hacerlo progresivamente, a pasos, por ejemplo no dejar la casa propia, siempre que económicamente se pueda, claro. Y empezar por fines de semana juntos, vacaciones,… no abandonar los espacios propios de soledad-libertad.</div>
<div class="MsoNormal">
“En este escalón no se produce el tan frecuente temor a la pérdida de amor por causa del triunfo del otro… En este nivel la relación es gratuita, es decir, que no se salva a nadie de nada ni resuelve ningún problema.” Del ”te quiero porque te necesito” al “permanezco contigo porque te amo”.</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="161"><div class="MsoNormal">
Hay que buscar y pactar los espacios de libertad y de convivencia.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
“El nivel de coindependencia conlleva que cada cual tenga sus propios amigos que no necesariamente tienen que ser conocidos o colonizados por el otro…. Que las reuniones familiares que cada miembro tiene con su propia familia no tengan necesariamente que ser compartidas…”</div>
</td></tr>
<tr style="height: 2cm; page-break-inside: avoid;"><td style="border: 1pt solid windowtext; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 28.4pt;" valign="top" width="38"><div class="MsoNormal">
Inter-Independencia/red de independientes</div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 318.95pt;" valign="top" width="425"><div class="MsoNormal">
Una red de relaciones independientes.</div>
<div class="MsoNormal">
La persona está “abierta a una red esencial de afectividad y cooperación. Su verdadero compromiso se establece con la calidad de la relación que es capaz de crear en ese instante. Su familia es la familia humana...”</div>
<div class="MsoNormal">
Esto puede quedar así expresado muy bonito pero la verdad es que se entiende poco o se podría interpretar de múltiples maneras. Aquí tendríamos desde experiencias de relaciones diversas-múltiples, de diferentes tipos, en diferentes planos. Los que cité de amistad - afectividad, relaciones íntimas o no, grupo de aficiones en convivencia, parentesco-descendencia,…, a relaciones del tipo “poliamor” (ver otros artículos en este blog) o, incluso, interpretarse como una cierta neo-poligamia (poliginia o poliandria, bisexualidad, etc.) que, por otra parte, siempre ha existido en <st1:personname productid="la humanidad. Minoritariamente" w:st="on">la humanidad. Minoritariamente</st1:personname>, pero que es parte de nuestra historia. </div>
<div class="MsoNormal">
No lo considero un “nivel superior” de relaciones, sino más bien un estadio o espacio diferente, que para algunas personas puede ser lo ideal y para otras no. Depende de cada persona, de cada libertad, de cada situación y desarrollo personal. </div>
</td><td style="border-bottom-color: windowtext; border-bottom-width: 1pt; border-right-color: windowtext; border-right-width: 1pt; border-style: none solid solid none; height: 2cm; padding: 0cm 5.4pt; width: 120.5pt;" valign="top" width="161"><div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Vivir cada instante, cada momento, Vivir!<b>Aquí y Ahora</b>.</div>
</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-nNaiUHkN7SQ/VdtjQri9CMI/AAAAAAAAAeg/lO5zgfkPUms/s1600/auguste-rodin.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="169" src="http://1.bp.blogspot.com/-nNaiUHkN7SQ/VdtjQri9CMI/AAAAAAAAAeg/lO5zgfkPUms/s200/auguste-rodin.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
Fuente: elaboración propia a partir de los textos de J. Mª Doria (que se citan siempre entrecomillados) “Relaciones Sanas y Conscientes”.</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
Los cinco tipos de relaciones citados nunca se dan aislados y/o en estado puro. Lo que se dice de cada tipo tiene más que ver con la forma de vivir (la relación) interna y personalmente cada una que con aspectos exteriores (compartir casa o no, mono o poli....) aunque, insisto, todo está relacionado entre sí.</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px; margin-left: 36pt; text-indent: -36pt;">
(1)<span style="font-size: 7pt;"> </span>En la próxima entrega de esta serie hablaremos del tema de la soledad. </div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
Referencias</div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
Doria, Jose Mª. He utilizado documentos de: "Materiales para el Proceso de Educación de las Emociones en 40 días", Escuela Española de Desarrollo Transpersonal (apartado: Diario de un psiconauta), y consultas realizadas en: blog.jmdoria.com<br />
<span style="color: #000066; font-family: inherit; font-size: 12pt;">Escuela Española Desarrollo Transpersonal:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #000066; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 12pt; margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<a href="http://www.mailxmail.com/curso-autoayuda-reiventate-ti-mismo/amor-relaciones-dia-1" style="color: #1155cc; text-decoration: none;" target="_blank"><span style="color: blue;">http://www.mailxmail.com/<wbr></wbr>curso-autoayuda-reiventate-ti-<wbr></wbr>mismo/amor-relaciones-dia-1</span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13.1999998092651px; line-height: 18.4799995422363px;">
Vallés, Carlos G. 1990. Ligero de equipaje. Tony de Mello, un profeta para nuestro tiempo. Santander: Ed. Sal Terrae.<br />
(T.A. noviembre 2013)</div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2434031471161581847.post-43612045890749823692015-08-24T11:25:00.005-07:002015-09-02T02:39:20.558-07:00 Venimos a este mundo solos, para vivir solos y morir solos<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: x-large;">Frente al espejo</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-indent: 1.25cm;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-indent: 1.25cm;">Cuando
digo que tenemos que convencernos de que </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small; text-indent: 1.25cm;"><i>venimos
a este mundo solos, para vivir solos y morir solos</i></span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-indent: 1.25cm;">
(Vivir III) ya sé que estoy exagerando, pero solo un poquito.
Venimos solos… hasta cierto punto, claro. Los primeros meses-años
de nuestras vidas los pasamos como seres totalmente dependientes.
Somos animales sociales y como tal nos es imprescindible la relación
con los demás, a lo largo de toda la vida, conviene recordarlo. Pero
ya en los primeros años aprendemos primero a conocernos, el niño
descubre asombrado que eso que mueve ahí abajo es un pie y es su
pie, y lo puede mover a su voluntad, después a tocarnos y
posteriormente a reconocernos: el impacto en la personalidad de la
primera vez que una persona se ve a sí misma en un espejo y
“visualiza” que esa imagen completa es ella misma. Esa reflexión
es profundamente humana y solo se da cuando el infante ha adquirido
una cierta madurez. A un niño/a de unos meses le puedes enseñar un
espejo que le da igual, a lo sumo le hará gracia que lo que ve se
ríe a la vez que él. Algunos psicoanalistas, como Lacan, han
desarrollado verdaderos tratados sobre el choque frente al espejo y
su influencia en el desarrollo de una personalidad independiente, la
construcción de nuestro propio yo, y que, sorprendentemente, se
puede dar entre los seis y los dieciocho meses (ver: “estadio del
espejo” de Jacques Lacan, p. ej. en Wikipedia).</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-UASvvdHu6wk/VdthBcX6iZI/AAAAAAAAAeE/4pv2QgdrsxQ/s1600/images%2B%25283%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="301" src="http://4.bp.blogspot.com/-UASvvdHu6wk/VdthBcX6iZI/AAAAAAAAAeE/4pv2QgdrsxQ/s400/images%2B%25283%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-indent: 1.25cm;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A
partir de los 7 años comienzan los ritos del paso, del <span style="font-size: small;"><i>tránsito</i></span>
de la infancia al mundo de los adultos, que suelen estar resueltos en
torno a los 9 años en la mayoría de las culturas tradicionales (ya
sea la “primera comunión” u otras pruebas más duras). Decíamos
que solo a partir de los 7-9 años el ser empieza a abandonar la
infancia para empezar a ser persona “mayor” y comienza a pensar
que a lo mejor no todo el mundo está pendiente de él (para bien o
para mal). Que lo que vemos es una realidad independiente a nosotros
y que lo que nos pasa es en buena medida producto de lo que hacemos y
que hay otros aspectos que no controlamos ni vamos a controlar nunca.
Y, lo que es peor, que en este mundo tenemos que <span style="font-size: small;"><i>buscarnos
la vida</i></span>
y, más aún, que si uno desaparece, la vida y el mundo seguirán su
curso, seguirán igual. Triste pero es así.
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo
que quiero expresar con que “estamos solos…“ es especialmente
que:
</span></div>
<ul>
<li><div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cada
persona es todo un universo, distinto y maravilloso. Por mucho que
vivamos en comunidad, en familia, en pareja,… cada persona es un
ser irrepetible y debe aprender a decidir por sí misma. Esto
también está relacionado con los Derechos Humanos: históricamente
a buena parte de la sociedad se le ha negado sistemáticamente esta
capacidad de decisión, el <span style="font-size: small;"><i>libre
albedrío</i></span>
(y aún se les niega en algunas subculturas): niñas o mujeres que
son obligadas a casarse por motivos económicos, personas que son de
hecho “vendidas” o tratadas como esclavos. Infancia a la que se
le negaba ser “persona” hasta la mayoría de edad, ancianos a
los que se les priva de su capacidad de decisión –se les
considera una carga porque ya no producen-, etc.</span></div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por
mucho que los demás nos aconsejen, nos ayuden o desayuden, nos
quieran o nos odien… las decisiones importantes de nuestra vida
las toma uno para uno, una persona para sí misma, no los demás. No
le echemos la culpa a nadie de nuestros errores. Que cuando nos
miremos al espejo nos digamos (ahora sí, de mayor y plenamente
consciente): ese/a soy yo, ahí estoy, para bien o para mal, las
decisiones que he tomado tomadas están, lo que hice y lo que deje
de hacer fui yo quien lo decidió, no fue por/im-puesto de los
demás, pero pertenece al pasado… ¡no le demos más vueltas!
</span></div>
</li>
<li><div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El
Duelo. La soledad bien vivida es especialmente importante cuando se
nos muere un ser querido o nos ocurre alguna importante desgracia.
Por mucho que sean muy necesarios los abrazos, besos y apoyos de los
demás, hasta que una persona no es capaz de encontrarse a solas
consigo misma, a solas en una habitación, en su casa y pueda pensar
sosegadamente… y se diga: sí, ha muerto, es terrible, pero tengo
que seguir viviendo. Hasta que eso no ocurre no comienza realmente
el duelo. Hay situaciones en que uno está liado con el
fallecimiento, gente y gente que te llama, que te muestra su apoyo,
te da el pésame,… con toda su buena voluntad, pero que lo que
hacen es distraerte, confundirte, molestarte, cuando una comienza a
salir de la situación, a superarla, encontrándose a si misma,
alguien te llama para darte el pésame y mostrar su apoyo, y es como
comenzar el proceso de nuevo. Mejor apagar los teléfonos. Todo esto
lo que hace es retrasar que uno se encuentre consigo mismo y pueda
al menos “comenzar” a comprender y por lo tanto empezar a
superar la situación. No nos refugiemos ni evadamos en los demás.
Lo que podemos conseguir es retrasar y alargar el sufrimiento
necesario e inevitable.</span></div>
</li>
</ul>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-h_esP-yhWoU/VdthIj9vi_I/AAAAAAAAAeQ/YEOZk5vr7GI/s1600/descarga%2B%25282%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="284" src="http://1.bp.blogspot.com/-h_esP-yhWoU/VdthIj9vi_I/AAAAAAAAAeQ/YEOZk5vr7GI/s400/descarga%2B%25282%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.64cm; text-indent: -0.64cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b>Vivir
en soledad sin aislamiento</b></span><span style="font-size: small;">
</span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> “Vivir
la soledad”: también en este tema me parecen acertadas las
palabras de Doria cuando dice: “… así como la soledad y el
retiro es una bendición para el alma, por el contrario el
aislamiento puede ser enfermizo y patológico por lo que conviene
proceder a resolverlo con valor e inteligencia.”</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Para
ser persona es necesario estar consigo mismo, estar en soledad en la
meditación…. Hay mucha personas que desgraciadamente se les niega
esa posibilidad de estar a solas, incluso físicamente: si la mayor
parte del día se está trabajando, o estudiando, y el resto se pasa
en transporte y en familia y viviendo, cada vez más, en pisos/en
<span style="font-size: small;"><b>espacios
hacinados</b></span>…
es imposible el disfrute de la soledad, de la vida en contemplación
pausada, del disfrute de la auto-evasión en la meditación personal.
Esa que es necesario para madurar y para ser capaz de analizar la
realidad, tanto de los grandes problemas como de las pausas del día
a día.
</span></div>
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><b>Sobre
la independencia y la no necesidad de aprobación</b></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Abraham
Maslow: <span style="font-size: small;"><i>La
más alta cualidad de un ser realizado consiste en ser independiente
de la buena opinión de los demás</i></span>.
Esta idea hace referencia a la superación de esa necesidad soterrada
de complacer a los demás, para que en el fondo ‘nos quieran’”
(Doria, pág. 19).
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tenemos
un cierto miedo soterrado a que si no complacemos a los demás se
producirá el desamor. El que queramos que nuestras opiniones sean
constantemente compartidas, apoyadas y aprobadas por los demás está
muy en relación con nuestro Ego, con el deseo inalcanzable y
constante de satisfacer al Ego. Aparte de otros aspectos múltiples,
que darían para mucho debate, como el miedo prehistórico y comunal
de que si los demás no tienen buena opinión sobre nosotros podemos
ser “expulsados del grupo”, quedarnos sin amor y sin nada, de
cuando la expulsión del grupo significaba la muerte irremediable.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por
el contrario, el interés constante en complacer a los demás tiene
también una motivación egoísta pero más sana que la anterior:
está en relación con el mimetismo. Aspiramos a hacer/ver al otro
feliz para aumentar nuestra propia felicidad, para contagiarnos de
esa felicidad compartida. Lo cual es una aspiración sana y natural.
El que “rían nuestros chistes” no es solo para satisfacer a
nuestro Ego, sino también para reírnos nosotros mismos, la risa es
contagiosa y beneficiosa… ojalá sepamos también reírnos de
nosotros mismos.
</span></div>
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><b>Referencias</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-JIt750f30-E/VdthBljpJ5I/AAAAAAAAAeI/FUK8Ks11tfI/s1600/images%2B%25288%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="243" src="http://1.bp.blogspot.com/-JIt750f30-E/VdthBljpJ5I/AAAAAAAAAeI/FUK8Ks11tfI/s400/images%2B%25288%2529.jpg" width="400" /></a></div>
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><b><br /></b></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Doria,
Jose Mª. "Materiales para el Proceso de Educación de las
Emociones en 40 días", Escuela Española de Desarrollo
Transpersonal (apartado: Diario de un psiconauta), y consultas
realizadas en: <a href="http://blog.jmdoria.com/">http://blog.jmdoria.com/</a></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b>Bibliografía.
Recomendados: </b></span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Krishnananda
(2007): <span style="font-size: small;"><i>De
la Codependencia a la Libertad: cara a cara con el miedo.</i></span>
Mostoles (Madrid): editorial Gulaab. El autor realmente se llama
Thomas O. Trobe y es un médico siquiatra norteamericano. Mezcla sus
vivencias personales con análisis sicológicos y recomendaciones de
ejercicios para el análisis "interior", analizar las
vivencias personales, los problemas de pareja, familiares (relación
que tuvimos con los padres),...</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tolle,
Eckhart: se hizo famoso con su obra de 1997 (edición en español
2006): <span style="font-size: small;"><i>El
poder del ahora</i></span>.
Otra obra suya más actual y breve (2009): <span style="font-size: small;"><i>Un
nuevo mundo, ahora.</i></span>
Barcelona: Debolsillo.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">Toda
la obra de Epicuro. <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Epicuro">http://es.wikipedia.org/wiki/Epicuro</a></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="text-indent: 1.25cm;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><br />
</span></div>
<br />
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://www.blogger.com/null" name="_GoBack"></a>(Alberich,
diciembre 2014)</span></div>
Tomas Alberichhttp://www.blogger.com/profile/16936145996959352002noreply@blogger.com0